SickSadWorld

Unholy Confessions

2011-11-22T20:14:00.000-08:00

Das pralle Fleisch zuckt. Frische, warme DNA fließt durch das kleine Loch. Stoßweise. In seinen Augen flammt die Lust. Ein letztes Mal. Ein letztes Mal in fünf Akten.

Exposition
Er hat keine Gefühle. Nein. Mit jedem Stoß lässt er sie das spüren. Tief und hart. Sie liegt auf dem Bauch, ihren Arsch nach oben gestreckt und die Beine gespreizt. Das Gesicht tief vergraben, damit er ihren Schmerz nicht hören kann. Sie gibt sich hin. Ohne Gefühl. Ein letztes Mal.
Seine Hände umfassen ihr Becken, fest und bestimmt. Er gibt das Tempo vor. Er bestimmt den Schmerz.

Steigende Handlung mit erregendem Moment
Der Schmerz wird immer unerträglicher. Ihre Qual treibt sie fast in die Bewusstlosigkeit. Grob und plump zerrt er an ihrem Fleisch. Beglückt die Löcher. Geilt sich auf. Sein Puls wird schneller. Widerliche Geräusche. Sie muss würgen. Tränen lassen ihre Sicht verschwimmen. Sie geht unter. Stöhnen. Tiefes Keuchen.
Ein anderer Ort. Weit weg. So sehr wünscht sie es sich. Taubheit setzt ein.

Höhepunkt und Peripetie
Das pralle Fleisch zuckt. Frische, warme DNA fließt durch das kleine Loch. Stoßweise. In seinen Augen flammt die Lust. Sein Atem ist unkontrolliert. Nur sehr langsam beruhigt sich seine Gier. Stille. Sie hofft.
Er entfernt sich. Ekel steigt auf.
Noch immer verharrt sie in der von ihm gewünschten Position. Ihre Muskeln sind verkrampft. Sie kippt zur Seite und spürt Schmerzen. Ihr Gesicht ist verzerrt. Wo ist er?
Auf diesen Moment hat sie gewartet. Adrenalin steigt. Diese Vorstellung treibt sie an. Sie steht auf.

Fallende Handlung mit Retardierendem Moment
Das Fleisch zuckt. Frisches, warmes Blut strömt aus seiner Brust. Immer wieder bohrt das Messer tief in das klaffende Rot. Sie hat keine Gefühle. Mit jedem Stoß lässt sie ihn das spüren. Tief und hart. In seinen Augen flammt die Angst. Er geht zu Boden. Sie beugt sich über seinen Körper. Stille. Sie hofft.

Katastrophe
Sie gibt das Tempo vor. Sie bestimmt den Schmerz. Sein Gesicht ist verzerrt. Leises Keuchen. Keine widerlichen Geräusche. Sein Puls wird langsamer. Er muss würgen. Seine Sicht verschwimmt. Er entfernt sich. Ein anderer Ort. Weit weg. So sehr wünscht sie es sich. Taubheit setzt ein. Sie blickt ihn an. Ein letztes Mal. Ohne Gefühl.

Wo ist er?

Short Stories With Tragic Endings

2011-10-18T23:00:00.000-07:00

Der Blick in den Spiegel ist beängstigend. Das Gesicht eingefallen, die Augen leer. Die spröden Lippen reißen, bei dem Versuch zu lächeln. Du erkennst dich nicht wieder. Zweifelnd bewegst du dich näher an den Spiegel heran. Deine Finger berühren die reflektierende Fläche. Sie ist kühl und leblos. Du neigst den Kopf und beobachtest dein Spiegelbild, aber auch die Bewegung haucht der Gestalt kein Leben ein. Nein.

Du schließt die Augen. Das Rauschen des Meeres durchdringt deinen Körper, du kannst das Salz auf deinen Lippen schmecken. Schritt für Schritt wirst du eins mit dem Wasser. Es umspült deinen Körper und reißt dich mit. Du genießt diese Kraft und gibst dich hin, lässt dich treiben. Immer weiter, immer tiefer. Du bist frei. Für einen kurzen Moment. Du wirbelst durch das Wasser, verlierst die Orientierung.
Mein Leviathan.

Der Blick in den Spiegel ist beängstigend. Kein Leben. Nein. Ich betrachte mein Spiegelbild. Die nassen Haare schmiegen sich an meine Wangen. Kühl und leblos. Meine Finger berühren die reflektierende Fläche. Risse durchfahren den Spiegel. Immer weiter, immer tiefer. Ich neige den Kopf und beobachte das zersplitterte Bild. Ich bin frei. Für einen Moment.

Eins mit dem Leviathan. Mir geht die Luft aus. Wasser dringt in meine Lungen. Immer weiter, immer tiefer. Das Rauschen des Meeres durchdringt meinen Körper. Ich gebe mich hin. Für einen kurzen Moment.

Die Bewegung haucht der Gestalt kein Leben ein. Nein. Ich war.
Freiheit.

Hunt Them Down

2011-05-20T07:14:00.001-07:00

Langsam rinnt sie meine Kehle hinunter. Der saftig-süße Geschmack verklebt mir meinen Mund. Ich schlucke, atme und genieße. Sie bahnt sich den Weg zu meinem Magen und umschmeichelt mein Innerstes. Mir wird warm.
Glücksgefühle durchpreschen mein Gehirn - meinen Körper. Ich spüre mich.

Mein Herz rast.

In meiner Schläfe pocht das heisse Blut. Ich schliesse die Augen und gebe mich hin. Mein Magen krampft, sie füllt meinen Körper und benetzt meinen Geist. Mein rohes Fleisch stülpt sich nach aussen. Langsam. Stück für Stück. Ich spüre keinen Schmerz. Nein. Das verletzliche Gewebe pulsiert. Leben durchströmt die Fasern. Ich offenbare mich. Zeige dir alles. Das glänzende Fleisch ist rein. Neu. Unberührt. Das warme Blut rinnt an mir hinunter. Spült alles Schlechte zu Boden.

Mein Herz.

Langsam ist sie meine Kehle hinunter geronnen. Die Lüge. Der saftig-süße Geschmack hat sich eingenistet. Verklebt den Geist und jede Faser meines Körpers. Wächst mit jedem Herzschlag. Mit jedem Atemzug.

Kannst du es sehen?
Ich spüre mich.

Das Blut hat mich gereinigt. Das tiefe Rot wirkt klar und perfekt. Doch der innere Zerfall prescht durch mich durch. Ich zucke. Gehe zu Boden. Ich blicke zu dir hoch. Meine Augen zeigen dir die Wahrheit, bevor mich der Schleier wieder einhüllt und alles nimmt, wofür ich gekämpft habe. Ich bin müde.

Ich spüre dich.

As It Hurts

2011-05-04T15:30:00.001-07:00

Time Out

2011-04-30T04:44:00.000-07:00

Whishing Well

2011-04-25T09:00:00.000-07:00

Creepy Green Light

2011-04-17T12:53:00.000-07:00

Flashback. Im Zeitraffer werden die Bilder in dein Hirn geschossen. Brennen sich wieder auf die Netzhaut. Situationen. Momente. Gefühle. Eine Welle des Chaos befindet sich direkt über deinem Kopf. Du zählst runter..drei...du weisst genau, dass die Welle dich verschlucken wird, zwei..., du spürst die plötzliche Kälte und die Stille, ...eins.., du wirst mitgerissen, wirst unter Wasser gedrückt, du wirst eins mit dem Rauschen. Orientierungslos. Atemnot. Panik.

Doch du überlebst. Ein weiteres Mal. Die Gischt spült dich an den Strand. Zieht sich zurück, als wäre nie etwas passiert. Du würgst das Wasser aus dir heraus. Hustest. Der salzige Geschmack widert dich an. Deine Augen brennen. Die Klamotten hängen wie eine schwere Last an dir. Doch du lebst.
Mit letzter Kraft entfernst du dich von den tobenden Wellen, die immer noch wütend im Hintergrund ihren Tanz aufführen - doch du blickst nicht zurück. Nein.

Coma White

2011-04-14T12:46:00.001-07:00

Sie rennt. Der Wind peitscht ihr durchs Gesicht. Die Haare wehen. Mit dem Herz in der Hand Richtung Abgrund. Sie inhaliert die kalte Luft. Die Lunge brennt. Immer schneller. Kein Blick zurück. Sie spürt die warme Masse in ihrer Hand. Das wilde Pochen zwischen ihren Fingern wird langsamer. Sie presst die Finger fest um das verletzte Gewebe.

Sie rennt.

Ihre Beine werden schwer. Seitenstiche. Atemnot. Sie geht zu Boden. Mit dem Herz in der Hand. Die Haare fallen in ihr schweiß-nasses Gesicht. Verdecken die Tränen. Verdecken die Wut. Das Herz wird langsamer. Sie presst die Finger noch fester um das blutig-weiche Fleisch.
Ihr Atem stockt. Schwindel. Sie bricht zusammen. Ihr Körper geht zu Boden. Mit dem Herz in der Hand.

Stille.

Der Wind streicht durch ihr nasses Haar. Ihre Augen blicken starr zum Himmel. Mit ihrem letzten Atemzug lässt sie das Herz aus ihrer Hand gleiten. Ein letzte Kontraktion. Es rollt dem Abgrund entgegen. Eine letzte Träne. Sie schließt die Augen. Stille.

Not Even Close To Your Understanding Of...

2011-04-04T11:57:00.001-07:00

Sie feilt sich akribisch die Nägel. Die letzten Fetzen sollen glatt-glänzend erstrahlen. Sie blickt in den Spiegel und lächelt. Heute Abend...ja, heute Abend.
Sie greift nach ihren Schmink-Utensilien. Grelle Farben verkleben ihre Augenlider. Das Make-Up betont das verbrauchte Gesicht. Die Wimpern klumpig und starr. Sie blickt in den Spiegel und spitzt die Lippen. Blutroter Lippenstift komplettiert das Spiegelbild.
Heute Abend...ja.

Ihr Feuer ist erloschen. Träge bewegt sie sich zur Tür. Sie lächelt.

Aufblitzende Lichter. Stickige Luft. Enge. Sie blickt sich um. Die laute Musik dröhnt durch den kleinen Raum. Ihre Augen sind weit aufgerissen. Mit suchendem Blick schwankt sie Richtung Theke. Kein Platz für Agonie.
Der Tequila verklebt ihre Kehle wie eine süße Lüge.

Pulled Under 2000 Metres A Second

2011-04-03T09:02:00.001-07:00

Der Stein bahnt sich seinen Weg, ohne Rücksicht auf Verluste rollt er alles platt. Zerquetscht, zerstört und zerreisst es. Die Fetzen liegen am Boden. Wie ein Puzzle.

Doch die Teile werden wieder zusammengesetzt, es tut gut. Vielleicht fehlen einige Stücke, aber Perfektion ist langweilig. Sollen die Reste ewig am Stein kleben und mit ihm weiter rollen. Auf das er noch mehr zerstört und sich um ihn herum lauter Fetzen bilden. Rohes Fleisch. Kein Gefühl. Matschige Gewebereste. Keine Bedeutung.

Ich freue mich auf die nächste Woche. Freitag.
Ein Sprung ins kalte Wasser, aber was habe ich zu verlieren?

"When you burn in hell
remember what I've said
You had your chance
I've had enough
I've had enough

I'm sick of suffering
You're givin' nothing
I need something
I'm sick of suffering
You're givin' nothing
I need something

You're only playing
We're all fading
I'm sick of waiting
You're only playing
We're all fading
I'm sick of waiting"

Das Happy End ist nah.....

Strength Of Fates

2011-03-31T13:47:00.000-07:00

Mit dem Gesicht zur Wand. Kein Entkommen. Der Schatten der Vergangenheit schmiegt sich an meinen Körper. Presst mich noch näher an das kalte Mauerwerk. Doch ich spüre nichts. Kein Gefühl. Mein heißer Atem legt sich wie ein Fäulnisschleier über das raue Gestein. Alles Schlechte muss aus mir raus. Ich presse die Luft aus meinen Lungen. Leere.

Ich muss mich schützen, damit ich mich nicht verliere. Ich spüre dich nicht. Selbst die Kälte gibt mir Schutz und ich fühle mich geborgen.
Lass mich bitte hier. Alleine.

Ich atme tief ein - Fäulnis durchdringt meine Leere.

Autolyse.

Last Dance

2011-03-30T01:16:00.000-07:00

"Natürlich geht es schlimmer", sagt mein Kopf. Unzählige Explosionen blitzen durch mein Hirn. Mir wird schwindelig und ich gehe zu Boden. Stille.
Endlich!

Liebes Internet, ich danke dir. Einen Knopf gedrückt und schon sind einige Dinge niemals passiert. Schönes Gefühl. Algorithmen sind letzten Endes keine Gefühle, sondern abstrakte Dinger. Das habe ich begriffen. Nachdem ich aufgeräumt habe, herrscht nun eine gewisse Leere. Jedoch schafft diese Leere Platz für Neues.
Lieber tausend Jahre im Tartaros schmoren, als nur eine Minute ein vorgetäuschtes Elysion. Ja, ich bin fies, unfair und ein Arsch.
Das ist mir egal.

"Mein neues Leben bricht jetzt an! Vergessen ist was war, vergessen ist was mich einst hielt, kein Blick zurück".

Feel The Break

2011-03-21T13:04:00.000-07:00

Hallo, Wurm, geht es dir gut? Ist es gemütlich dort? Ja? Das freut mich für dich. Breite dich doch erstmal richtig aus und fühl´ dich wie zu Hause. Ach, das tust du schon? Wunderbar.
Tiefer und tiefer. Kein Ende in Sicht.

Da ist er nun, der Wurm. Mein treuer Begleiter. Speckig ranzt er sich durch das Gefühlsgewulst und leckt sich über seine kleinen Zähnchen. Zufrieden schmatzend kuschelt er sich in das angefressene Gewebe. Mir wird schlecht und die zermürbenden Gedanken tanzen Samba in meinem Kopf. Im 2/4-Takt gegen meinen Schädel. Der Wurm lacht. Könnte er sich dabei den Bauch halten, er würde es tun.

Reflection

2011-03-09T14:06:00.000-08:00

Ich wollte wirklich schreiben. Mein Gehirn ist aber ein Arschloch. Meine Finger auch, die tippen, aber irgendwie kommt nur römpelpömpelblablabla dabei raus. Das nervt.
Ich nerve. Und zwar gehe ich mir selber so derbst auf den Piss, dass ich mir wünsche, ich könnte meine Haut abstreifen und einfach alles Schlechte rausschälen. Alles Böse wohnt schließlich im Innersten und in den Trieben. Gepaart mit Wunschvorstellungen, unbehandelten Psychosen und der fetten Phobie vor psychischer Nähe. Der Tartaros scheint dagegen ein himmlischer Ort zu sein.
Heimlich plane ich meinen großen Vergeltungsschlag - schlafe aber mittendrin ein und habe es danach auch schon wieder vergessen.
Fiese, kleine Keimlinge. Unbemerkt streuen sie tartaröse Informationen, verankern sich und wuchern schlagartig. Selbst wenn ich mir sofort einen Rasenmäher umschnallen würde, könnte ich diese Giftfotzen nicht eindämmen. Sie schleimen und spucken alles voll. Infiziert. Infiziert bis auf die Knochen. Es krabbelt ins Mark. Es windet sich Richtung Hirn. Perfekt. Infiltration. Ich zucke kurz zusammen. Und die Metamorphose ist beendet. Was bleibt? Unendlicher Schwachfug, inflationärer Gebrauch von sinnentleerten Wortembryonen.
Eine Abtreibung, bitte. Ja, zum Mitnehmen und selbstmachen.

Danke.

Good Friends And A Bottle Of Pills

2011-03-02T12:53:00.000-08:00

1. Wie heißt Du?
Susanna

2. Welche Farbe hat die Hose, die Du gerade trägst?
Camouflage - ist eine Jogginghose

3. Was hörst Du gerade?

4. Leibgericht?
Rumpsteak oder Chili Con Carne

5. Was ist das Letzte, dass Du gegessen hast?
Toast

6. Wenn Du ein Buntstift wärst, welche Farbe wärst Du?
so eine schlammige Farbe oder klassisches Schwarz

7. Wo willst Du in Deinen Flitterwochen hingehen/fliegen?
Flitter was?

8. Wie ist das Wetter gerade?
Meine Vorhänge sind zu. Vorhin war es aber recht frisch.

9. Wer ist die letzte Person, mit der Du telefoniert hast?
Mit meiner Oma, weil sie mir erzählen wollte, was gerade in ihrer Lieblings-Soap passiert ist und wie blöd alte Menschen sein können.

10. Auf was schaust Du als erstes beim anderen Geschlecht?
Augen, dann das komplette Gesicht....

11. Wie geht es Dir heute?
Total müde, noch immer krank und ein wenig össelig.

12. Was ist Dein Lieblingsgetränk?
Im Moment finde ich Energy-Drinks geil. Habe die Wirkung total unterschätzt, vielleicht liegt das aber auch an der Mischung diverser Medikamente und Inhaliergeräten.

13. Lieblings - alkoholisches Getränk?
Och, Bier, Whisky ...

14. Wie isst Du ein Hanuta?
Erst versuche ich krampfhaft das Schokoladige abzuknabbern, scheiter aber, weil das Ding dann zerbröselt.

15. Lieblingssport zum Zuschauen?
Alles blöd.

16. Welche CD hast Du Dir als letztes gekauft?
Lluther - Agents Of Empires

17. Welche Augenfarbe hast Du?
blau-grün - je nach Licht und Stimmung

18. Trägst Du Kontaktlinsen?
Nein

19. Geschwister?
Zwei Halbschwestern. (17 und 15 Jahre alt)

20. Letzter Film, den Du geschaut hast?
Mirrors

21. Lieblingstag im ganzen Jahr?
Der Tag, an dem alles so läuft wie ich es gerne gehabt hätte.

22. Bist Du zu schüchtern um jemanden zum Essen einzuladen?
Eigentlich nicht.

23. Magst Du lieber lustige oder gruselige Filme?
Gruselige Filme mit viel Blut.

24. Sommer oder Winter?
Sommer!

25. Umarmungen oder Küsse?
Küsse.

26. Lieblings Charakter einer Serie?
Hank Moody - Californication

27. Kunst oder Musik? (In der Schule)
Kunst

28. Schokolade oder Vanille?
Schokolade

29. Lieblings-Fernsehprogramm?
Simpsons, Two And A Half Men, Dokus, Live-Konzerte (Rockpalast)

30. Wie sieht Dein Mousepad aus?
Kleine, süße Hundewelpen

31. Lieblingsspiel?
Pc oder Brett? Pc: Left 4 Dead 2. Brett: Risiko und Activity

32. Lieblingszeitung/Zeitschrift?
Special Interest-Blättchen: Rock Hard, Metal Hammer, Fuze, Virus

33. Lieblingsduft?
Joop - Nightflight und der persönliche Geruch einer Person, die man liebt.

34. Das schlechteste Gefühl?
Enttäuschung

35. Das beste Gefühl?
Glück

36. Lieblingsmusik?
Metal und Core (Death, Hardcore, Post)und 80iger-Sachen: The Cure!!!!

37. Dein erster Gedanke, wenn Du am Morgen erwachst?
"Scheiße, ich will liegen bleiben."

38. Würdest Du in den Big-Brother Container gehen?
Klar, aber nur mit Messern bewaffnet.

39. Berg-und Talbahn: Spaßig oder abscheulich?
Spaßig

40. Lebensziel?
Glücklich und zufrieden sein. Keine Existenzsorgen und einfach das machen was mir Spass macht

41. Welches Buch hast Du zuletzt gelesen?
Sigmund Freud - Zwei Krankengeschichten, Rattenmann, Wolfsmann

42. Gewitter und Sturm: spannend oder schrecklich?
schrecklich spannend

43. Dein erstes Auto?
Polo Fox, Baujahr 94

44. Wenn Du treffen könntest, wen Du wolltest, lebendig oder tot, wer wäre es?
Klaus Kinsky.

45. Lieblingsgedicht?
Geht auch ein Songtext? Machine Head - Deafening Silence

46. Jungs?
Stinken

47. Mädchen?
Zickig

48. Wenn Du die Wahl hättest zu arbeiten, was Du willst, was wäre das?
Schrifsteller - um die Welt reisen, Lesungen halten, ab und zu was schreiben und viel Geld dafür bekommen.

49. Warst Du schon mal verliebt?
Jopp.

50. Was hast Du an der Wand in Deinem Schlafzimmer?
Poster: Debauchery, Schwedischer Death Metal, Evocation, Dismember, Illdisposed, Legion Of The Damned, The Unholy Alliance, Machine Head, Kreator, Kyuss, Rock Hard Festival, Kerry King. Film Plakate aus den 50igern, ein Schild: Psycho Parkway.

51. Pepsi oder Coke?
Pepso
52. Lieblingsfilm?
Monty Python-Dinger, Fear And Loathin In Las Vegas, Marthyrs, diverse Splatter-Gore-Torture-Sachen

53. Links- oder Rechtshänder?
Beides

54. Hast Du die richtige Fingerstellung?
Für was?

55. Wenn Du ein Gartengerät wärst, was würdest Du dann sein?
Kettensäge. Zählt das? Sonst Rasenmäher (auf Braindead verweist)

56. Was hast Du unter deinem Bett?
Drölfzig Kissen, fünf Decken, Enno und zwei Bären

57. Glückszahl?
3

58. Sternzeichen?
Löwe

I am Nothing

2011-02-03T15:44:00.000-08:00

tonight I'm nothing
it doesn't matter where I've been
delay of reaction is
the unseen movie of this life

I remember one of my friends
telling me to go ahead

water on every side
there's a dead spot in my eye
if I listen close at night
there's something coming my way

like someone called my name
but I didn't care to look that way
I just fixed my eyes into the crowd
it would have been strange to turn around

if you would tell me that I was someone
then for a second I would think
just like I would try to consider
how it would feel to know

I have to get on with this
it's a decision for tonight
out to look for chances
it is murder of my mind

once I was someone new
I was chosen for a while
then with time I am changing
at least that is what they say

what is worth with being here
I pray so often for a change

A dead start in my head
And the day's been laid
The things i really want
Always torn from my heart
You never saw the way
How i wanted you to stay
And now you're gone
I'm on my own

When i was thinking this
Was something permanent
You were already thinking
Of going away

Sounds of imbalance
Sleeps through the never
The artificial lightsource
Is creeping with flies

And this time I break
I will never make
Another day
Defiant to what's delivered

I will find a way
To sever myself
Exit all today
You can't see this
Did you ever say

I break sever
I will find a way
Visit me when I'm there
The weakness of Hope
Is the strenght of decline
Remember whar's past ways
And what I've become
The joy if not beig
Something I need
I'm only weather
But only to me

We saw it all pass by
And you went by
And I can't control anything
When you said that life
Can't be what you want
And I really want everything
When I pray
When I believe

I saw it end long before it ended

Life itself turned pale and ended
I saw you cry out acres of your image
Life itself does not heal me
Like a slow scenery

Lost Control

2011-01-11T13:41:00.000-08:00

Ich schaue dich an, doch blicke ich in die Leere.
Langsam kommt die Kälte. Sie dringt in meinen Körper. Mein Herz schlägt langsamer.
Ich berühre deine Haut, aber ich spüre Nichts.
Langsam kommt die Kälte. Sie dringt in deinen Körper. Dein Herz schlägt nicht mehr.

Ich streiche über deine Lippen. Sie sind trocken und verdorrt. Vom Leben keine Spur.
Ich sinke zu Boden. Sitze neben deinem leblosen Körper und halte deine Hand.
Keine Reaktion.
Du gehst fort - aber ich sitze an deiner Seite.

Ich muss deine Haut tragen, damit ich deine letzte Wärme empfangen kann. Ein letztes Stück Geborgenheit auf meiner Haut. Die Hülle deiner Seele verschmilzt mit meinem Leib. Doch das Leben kommt nicht zurück. Eingehüllt kauere ich neben dir. Die Wärme ist gewichen.

Ich friere.
Frierst du auch?

Everybody Is In The Mood For Dying

2010-12-19T06:58:00.000-08:00

Ich drücke dich zu Boden. Du röchelst. Meine Hände pressen sich fest um deinen Hals. Deine Adern schwellen an und pulsieren.

"Spürst du das?"
Röcheln.
"Spürst du das??"
"...ja"

Ich drücke mit ganzer Kraft deinen Kopf auf die kalten Fliesen.

"Warum muss ich dir erst dein gottverdammtes Herz herausreißen, damit du endlich was empfinden kannst?!"
Deine Augen suchen nach einem Ausweg.

Ich lausche deinem Röcheln und fühle mich geborgen.

Deine Beine stoßen unkontrolliert in die Luft.
Ich genieße deine Zuckungen unter meinem Körper.
"Ist das Liebe?"

Eine letzte Welle durchdringt deinen Körper.
Stille.

Ich streiche über deine warme Haut.
Deine Augen sind weit aufgerissen.
Hoffnungslos.
Gleich kommt die Kälte und nimmt dich mit fort.
Leere.
Das ist Liebe.

The Elements Of One

2010-11-30T14:47:00.000-08:00

"Nein."
"Aber warum, dass ist doch total sinnlos"
"Nein, es gibt einfach keine Lösung."
"Es gibt immer eine Lösung."
"Nein. Definitiv nicht."

Sie senkt den Kopf.

"Pessimismus vergiftet die Seele."
"Seele?"

Sie starrt auf den Boden. Die Haare schmiegen sich an ihre Wangen.

"Das wird schon werden."
"Nein."

Sie ist angespannt. Die Oberschenkel zittern - eine Träne.

"Das bringt dich doch auch nicht weiter."
"Richtig."

Sie beißt sich auf die Unterlippe.

"Du bist kontraproduktiv."
"Vielleicht."
"Du zerstörst dich selbst."

Sie schmeckt warmes Blut.

"Du lässt dir aber auch wirklich nicht helfen."

Sie krallt ihre Finger in den Oberschenkel.

"Sag doch was.."
Sie blickt in die Leere. Sie blickt in das Nichts.

"Was sind schon Worte."
Sie steht auf, geht zur Tür. Kein Blick zurück. Kein einziges Wort.
Sie geht raus. Lärm dringt ein. Ihre Schritte entfernen sich. Das Licht flackert.

Autoreifen quietschen - ein dumpfer Aufprall.

Stille durchdringt das Nichts.
Stille.

Into The Beyond

2010-11-16T14:30:00.000-08:00

Eigentlich sollte ich langsam in meinem Bett liegen, aber mein Schlafrhythmus ist mächtig ruiniert. Natürlich bin ich tierisch müde, aber wenn ich dann liege, geht es in meinem Kopf rund. Außerdem bin ich tierisch unmotiviert. Ich mache drei Kreuze, wenn das nächste halbe Jahr überstanden und überlebt ist. Dann kann ich aufatmen. Im Moment fühlt es sich an, als würde ich jeden Tag ein klein wenig sterben. Oder zumindest ein Teil in mir. Ich fühle mich wie ein Puzzle - manchmal bin ich vollständig, aber an anderen Tagen ist alles durcheinander und es fehlen Teile. Mühsam suche ich sie wieder zusammen, komplettiere mich, fühle mich gut und zack, alles für den Arsch.

Vielleicht sollte ich reinen Tisch machen und die Geister der Vergangenheit vernichten?! Leider befürchte ich, dass es dann zu einem Gemetzel kommen könnte. Aber wie heißt es so schön: No Risk - No Fun. Oder besser gesagt: No Risk - No Rest. Wie auch immer.

Ach, fick die Kuh. Ich werde jetzt ins Bett gehen, selbst Winamp will das, denn Shuffle spielt: Die Atzen und Frauenarzt mit Disco Pogo :-D warum habe ich solche Musik auf meinem Rechner? Das macht mir Angst. Ist aber gerade auch witzig, denn in meinem Kopf spielen sich lustige Bilder ab: ein Video, man sieht wie ich durch ein Haus haste, die Kamera auf mein Gesicht gerichtet, der Hintergrund verschwommen, mein Blick absolut irre...die Lichter mal heller und mal dunkler. Meine Pupillen schwirren wild durch die Gegend und suchen etwas. Ruckartige Bewegungen, man sieht wie ich jemanden an die Wand schlage und Blut in mein Gesicht spritzt.....hihi, das finde ich jetzt witzig.

Fixing Broken Hearts

2010-10-19T06:27:00.000-07:00

You can't imagine how much this fucking hurts.
How torn apart my mind has become.
I need to spare myself, from these endless tears.
I no longer want to look into the mirror.
I'm tired of being strong.
Do you ever feel so alone, your own existence goes unnoticed .
Yes, I'm talking about myself, i'm not afraid to say I'm so tired of impressing you.
Have you ever rebelled against everything you believed, how fucked is that?
This needs to be for me i need to fix this broken, fix this broken heart.
One day rejection will be off my doorstep, and your eyes will fill with the passion that pumps through my veins and falls from my eyes.
You are my demise.
And though it kisses my heart, i am still broken.

Passender hätte ich es nicht formulieren können. Musik - mein Retter, mein Heiler, meine Hure. Ich sitze im Moment in einer Gefühls-Achterbahn. Ja.
"I´m so tired of impressing you"

Irgendwas brodelt in mir. Ich kann es nicht verstehen, realisieren, umsetzen. Irgendwas wurde geweckt. Ich kann es nicht unterdrücken, bändigen, lenken.
Ich bin unzufrieden. Ich könnte kotzen, schreien, wild um mich schlagen. Ungeduldig zappel ich rum, versuche meine Emotionen durch gewählte Musik zu steuern. Es funktioniert nicht.
Werde jetzt erstmal meine Wunden lecken.

The Day You Died

2010-10-18T13:56:00.000-07:00

Es ist doch wirklich eine eigenartige Welt. Manchmal fühle ich mich wie eine Drohne - ein unbemanntes Ding, das verwirrt und teilnahmslos durch die Welt wuselt. Gesteuert durch externe Einflüsse, die komische Dinge mit mir veranstalten. Es könnte auch eine Gehirnwäsche gewesen sein: TV-Signale, die sich über Jahre in mein Hirn gefressen haben und ab und an kontrolliert meine Gedanken steuern. Absolut gruselig. Ich dachte, ich hätte die letzten Jahrzehnte unbeschadet einfach irgendeinen Nonsense komsumiert - ha, falsch gedacht. In meinem Unterbewusstsein haben sich schwubbelige Dinge entwickelt und ich habe das nicht mitbekommen. So eine Scheiße. Dabei wollte ich NIE eine typische Frau sein. Ekel steigt in mir auf, wenn ich an diese schrecklichen tussigen Tussen denke. Heimchen am Herd. Nur das tun was der Mann sagt und will. Ok, so bin ich wirklich nicht. Aber ich habe festgestellt, dass ich eine gewissen Vorstellung von Romantik habe. Vielleicht jetzt nicht das typische Bild: Rosenblätter und so was nicht, aber ich glaube an gewisse magische Momente. Blicke. Berührungen. Sätze im richtigen Moment.
Eigentlich schon komisch. Denn ich hasse solche Filme. Filme, die solche Dinge arg übertrieben darstellen und sich darauf einen runterholen. Abartige Perfektion. Aber in meinem kleinen, hustensaftgetränkten Hirn spielen sich ähnliche Szenen ab. Mein Standard-Satz war immer: Romantik ist, wenn ich deine Haut anziehe. Tja, jetzt bröckelt meine Weltanschauung. Ich bin erschüttert. Verwirrt. Denn wenn man als eigentlich untypische Frau erstmal mit so einem Thema angefangen hat, gibt es kein Zurück mehr. Da rollt also mein Romantik-Stein.

Aber ob das so eine gute Idee war? Immerhin wachsen doch automatisch die "Erwartungen". Und Erwartungen, die nicht erfüllt werden, sind enttäuschend - große Scheiße. Warum muss mein Mund sich eigentlich noch bewegen, wenn das Hirn fernab von Gut und Böse ist? Schrecklich. Erst betreibt man "Fishing For Compliments", ist man damit erfolgreich, ist man trotzdem unbefriedigt, weil es eigentlich suggestiv war. Ein Teufelskreis. Heute ist defitiniv NICHT mein Tag. Ich fühle mich leer. Wie eine Drohne, die Bedürfnisse stillen will, die ich vorher noch nie wirklich vernommen habe, weil sie irgendwie gestillt wurden - oder doch nicht? Boa, ich bin wirklich verwirrt. Ist das Zauberwort "Bestätigung"? Klingt doch alles albern. Vermutlich bleibende Kindheitstraumata, die ich jetzt irgendwie kompensieren will/muss. Und eigentlich ist es jetzt auch egal, denn alles was jetzt kommt, wäre eine indirekte Einforderung latenter Bedürfnisse, dich mich eh nicht befriedigen, weil ich irgendwie einen Appell ausgesendet habe. Abgefahren, ich verstehe mich selber nicht mehr. Cool.

Liebe Leute, ich glaube, ich bin fertig. Ich und Gefühlbestätigungsdrohnenkackromantik-Gedöns - passt einfach nicht. Ich fühle mich gerade wie diese Kinder, die komische Tests machen müssen: stecke diese Formen in die passenden Löcher. Und ich versuche das Dreieck in das Kreis-Loch-Ding zu drücken - natürlich ungeduldig und mit roher Gewalt. Aber das bin nun mal ich. Klingt traurig, aber eigentlich bin ich gerade recht amüsiert. Ok. Verdammt. Ist jetzt auch egal. Morgen ist morgen, dann esse ich Schmetterlinge und pupse Regenbögen und *zack* - alles ist wieder gut.......

Let Go - 18387

2010-10-17T14:32:00.001-07:00

Die Zeit rennt.
Ich kann sie nicht greifen und erst Recht nicht begreifen. Alles wirkt so surreal. Verzerrt. Diffus. Dissonant.
Manchmal fügt sich alles zu einem Ganzen. Im nächsten Moment zerbricht es in unendlich viele Einzelteile.

Es ist nicht immer einfach, das Richtige zu sagen oder zu tun. Fehlgeleitet von verwirrenden Emotionen. Die Vergangenheit im Nacken..ewig auf der Flucht. Ich will mit vielen Dingen abschließen. Und trotzdem einiges aus der Vergangenheit retten. Nicht viel. Aber ich weiß, dass gewisse Momente nie wieder so werden. Das viel zerstört wurde. Erst jetzt, nach vielen Jahren, begreife ich das wirklich. Egal wie schlimm und scheiße es damals war, gab es einen Lichtblick. Rückblickend betrachtet, war es einfach eine grandiose Zeit. Intensiv. Verrückt. Krass.
Das stimmt mich doch sehr traurig. Ich glaube, dass man so einen Menschen nur selten im Leben findet. Trotzdem spüre ich noch diese Verbundenheit. Und noch heute würde ich meine Hand für diese Person ins Feuer legen, ja, sogar noch mein Letztes geben, wenn ich es müsste. Ich würde gerne viele Dinge ungeschehen machen, aber ich kann es nicht.

Erinnerst du dich noch an die Box-Zeiten?
Hannover?
Die Hommage?
Deine Geburtstagsfeier in Nienburg?
Die Roller Ausflüge?
Die Mc Donalds´s Besuche?
Das Abspacken?
Wacken?
Rock Am Ring?
System Of A Down?
Corsa?
Polo?
Minden?
Jenhorst?
Zeltfeste?
UNITED FOUR?
Mini-Penis-Ring?
Kekse?
The Boss Hoss?
(...)

Du wirst immer ein Teil von mir sein. Und ich verdanke dir so viel. Du weißt, dass ich kein wirklich sentimentaler Typ bin, aber heute ist so ein Tag...rate mal, warum ich die Fotos haben möchte. Du wirst deinen Weg gehen, da bin ich mir sicher. Und trotzdem fehlst du mir sehr.

Doing The Unstuck

2010-10-08T04:35:00.000-07:00

Nachdem ich mich die halbe Nacht durch das Internet geklickt habe, geht es mir besser. Ich habe wieder angefangen SATC zu gucken. Ja, lacht ruhig. Aber diese Serie betreibt Ursachenforschung. Genau wie ich. Außerdem ist es tierisch interessant und aufschlussreich. Dieses Männer-Frauen-Ding fand ich schon immer merkwürdig. Ich war auch davon überzeugt, dass ich eine untypische Frau bin. Bin ich aber nicht. Na ja, zumindest nicht zu 100 Prozent.
Ich habe festgestellt, das die Kraft der Suggestion auch nicht immer Wunder bewirken kann. Was hat man zu verlieren, wenn man es einfach direkt ausspricht, was man denkt und fühlt? Den Stolz. Man wünscht sich als Frau, dass so gewisse Dinge einfach automatisch vom Mann kommen. Der Mann weiß das aber nicht, weil die Frau nie etwas beanstandet hat. Teufelskreis.

Na ja, ist auch egal. Mir geht es heute gut. Ich freue mich auf einen netten Abend - heute unter Frauen und morgen auch. Das finde ich klasse. Und es tut mir gut. Davon bin ich überzeugt. Dann steht auch schon der große Tag vor der Tür. Sonntag! Einige kennen meinen ultimativen Plan :) Mr. Elysion kommt wieder. Endlich. Ich freue mich, weil ich das Gefühl habe, dass doch alles wieder gut wird. Ich hoffe es wirklich. Es liegt jetzt in seiner Hand. Sonntag habe ich die Gewissheit und kann endlich wieder zur Ruhe kommen. Sonntag.....

Flying

2010-10-07T13:05:00.000-07:00

Eigentlich weiß ich gar nicht wirklich was ich schreiben wollte. Ich hatte einfach nur das Bedürfnis irgendwas zu tippen. Die letzte Nacht steckt mir noch in den Knochen. Ich spüre meinen verspannten Nacken und die schweren Beine. Tanzen ist wirklich anstrengend. Der Abend/die Nacht/der Morgen - einfach gelungen. Mit den richtigen Leuten ist Bielefeld wirklich erträglich. Wir haben unendlich viel Unsinn geredet, gelacht, getanzt und auch getrunken. Ich fühlte mich wohl. Irgendwie geborgen.

Nun bin ich wieder in meiner kleinen Welt. Höre Musik. Fühle mich noch ein wenig übernächtigt. Versuche meine Gedanken, Gefühle und Eindrücke zu sortieren. Das will mir aber nicht wirklich gelingen. Eigentlich fühle ich mich ein wenig angeschossen. Kein Streifschuss. Nein. Der Schuss sollte eigentlich das Herz treffen. Knapp verfehlt. Trotzdem steckt die Kugel in mir. Ich spüre wie das Projektil sich durch mein Fleisch gebohrt hat.
Ein fast betäubender Schmerz, der mein Atem stocken lässt. Werde ich jetzt verbluten, oder wird einfach eine weitere Narbe zurück bleiben?

Make It Right

2010-10-07T07:45:00.000-07:00

I know that I want you
I know that I need you
But I can't pretend that
This'll make it right

You whisper your name
But I can't hear you
Don't leave me behind
Lend me your hand

I can feel them

I think they're closing in
Don't leave me behind
Lend me your hand

Let me feel you
By my side
Be where I can hear you
I long to feel

Alone I Break

2010-10-06T10:06:00.000-07:00

Aggregatzustände sind eine klasse Sache. Man kennt sie und man weiß, was man an ihnen hat. Berechenbar. Eigentlich. Aber was passiert, wenn sich plötzlich eine feste Substanz schlagartig verflüssigt und sich früher oder später in Luft auflöst?! - *zack weg*

Tja, keine Ahnung. Ich bin jedoch tierisch überzeugt, dass die Substanz unglaublich hart und unkaputtbar ist. Aber was bringt es, wenn man alleine mit dieser Überzeugung ist? Nichts! Richtig. Also heißt es abwarten und Tee trinken, bis sich die Substanz überlegt hat, welchen Aggregatzustand es letzten Endes für richtig hält. Jetzt eine dezidierte Analyse darüber abzulegen wäre reiner Selbstmord.

No Saving Me

2010-10-03T09:20:00.000-07:00

Nachdem meine Laune gestern wirklich mehr als beschissen war, verlief der Abend und die Nacht wirklich amüsant. Tolle Gespräche und böser, böser Alkohol. War ja wirklich lange abstinent, aber gestern habe ich einfach die volle Dröhnung gebraucht. Sambuca. Mir ging es nicht besser, aber irgendwie war es doch erträglicher. Habe noch lange wach gelegen, nicht nur mein Bett drehte sich, auch meine Gedanken.
Ich fühle mich unendlich leer. Aber warum? Mal abgesehen von der "Bielefeld-Problematik" und der "Familien-Odyssee" ist doch alles perfekt. Warum freut man sich nicht darüber? Sucht man absichtlich nach Fehlern, weil Perfektion einen beunruhigt? Mich beunruhigt das wirklich, weil man sich fragt, wo der Haken ist. In meinem Leben gab es noch nie Perfektion. Vielleicht sollte man sich einfach darüber freuen. Vielleicht habe ich genug gutes Karma gesammelt. Trotzdem verspüre ich diese Unruhe.

Ich hasse mich dafür, ich habe wirklich das unglaubliche Talent, Dinge zu zerstören. Ich werde komisch, zynisch, emotionslos und mir ist alles wumpe. Dabei verletze ich damit andere. Blöd. Aber ich kann einfach nicht aus meiner Haut. Wobei das wirklich witzig aussehen würde.
Warum kommt man nur immer auf so dämliche Gedanken, wenn man alleine ist?! Fröhliche Musik könnte helfen. Ich hoffe einfach mal, dass die Welt nächste Woche schon wieder anders aussieht. Ich hasse es, ein halber Mensch zu sein.

The Longest Year

2010-10-02T09:37:00.000-07:00

Eigentlich wollte ich jetzt was tierisch Witziges schreiben - aber es funktioniert nicht. Da bin ich mir sicher. Ich fühle mich leer. Kaum in Bielefeld angekommen, umhüllt mich diese schreckliche Stadt mit ihrem Schleier. Meine Laune wird so übel, dass man mir wirklich nicht begegnen möchte. Der "häusliche Empfang" hat mir dann noch den Rest gegeben. Selbst die böseste Musik kann mich nicht mehr beruhigen.
Mein Kopfkino inszeniert die besten Szenen - Postal 2 ist dagegen ein Kinderfilm.
Eigentlich bin ich wirklich relativ ausgeglichen, hatte eine tolle und intensive Zeit, aber das es Menschen gibt, die das innerhalb von Minuten zerstören können, finde ich wirklich abartig.

Nun sitze ich also hier, auf dieser verdreckten Scholle und warte. Wird es besser? Schlimmer? Ich habe keine Ahnung. Diese Stadt, diverse Menschen und die momentanen Umstände gehen mir einfach so auf den Piss.

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Psychopomp

2010-10-01T08:18:00.000-07:00

The Tea Party - Psychopomp

Psychopomp

You wanted this
So sad to see
The sweet decay
Of ecstasy

And you want it all

And you want it all

A frozen sun,
Would guide you there
As shadows hide
The deep despair

And you want it all

I'll give you something more
And you'll fade away
One last kiss before
You fade away.

So sleep tonight,
In idle dreams
The pain will drown,
Your silent screams

And you want it all

And you want it all

I'll give you something more
And you'll fade away
One last kiss before
You fade away
Lives you once adored
will fade away
Lies you can't ignore
You soon repay
As you fade away

As you fade away

As you fade away

As you fade away

And you'll fade away

Entwine - Don´t Let This Night Be Over

Don't Let This Night Be Over

The magic of the moment puts a spell on me,
yes I watch you closely
To kiss your lips then I'll forever rest in peace,
yes your eyes they drown me

Please, don't let this night be over
Please don't let this night be over

No wind, no storm can break this bond between you and me,
no, it grows on stronger

Please, don't let this night be over
Please don't let this night be over

***ohne Worte***

Drain Me

2010-09-14T05:31:00.000-07:00

Es gibt Menschen, die lieben Rinderfilet. Es ist zart, schmackhaft und sieht einfach schön aus. Natürlich ist es teuer und man bekommt es nicht überall, aber trotzdem ist es eine Gaumenfreude. Dann gibt es Menschen, die lieben Schnitzel. Man kann es schnell zubereiten, es ist überall erhältlich und mit vielen anderen Lebensmitteln kombinierbar. Ein weiterer Pluspunkt ist der günstige Preis. Was bewegt aber einen Menschen dazu, der immer nur Rinderfilet gegessen hat, plötzlich auf Schnitzel umzusteigen? Wenn man doch das Geld für unendlich viele Filets hat?! Frei nach dem Motto: öfter mal was Neues? Also probiert man nun ein solides Schnitzel. Es schmeckt. Vieles ist besser als mit dem Filet, auch wenn es nicht so zart und wohlgeformt ist. Trotzdem hat man Freude. Es harmoniert. Soße verschönert das Schnitzel. Denn das was zählt findet man unter der Panade.....oder etwa doch nicht? Vielleicht lieber wieder das Filet??

Im Zweifelsfall nimmt man dann doch das "leidenschaftliche Gulasch" *danke, für diese grandiose Metapher* ;-)

Ja, also es ist wirklich nicht einfach. Dämliche Metaphern, wirre Gedanken, melancholische Musik und dann noch Regen. Da vergeht einem ALLES. Hormongeschwängert, von der Musik beeinflusst und tierisch unausgeschlafen. Kein Wunder das man abstruse Dinge schreibt. Ich sollte einfach mal versuchen vernünftig zu schlafen. Vielleicht geht es mir dann schon besser.

Heute im Angebot: Sentenced - rauf und runter, die komplette Dröhnung. Gestern Anathema, heute Sentenced, morgen dann wieder My Dying Bride....bin dann mal wieder weg, um die Anatomie der Melancholie zu ergründen.

Axiom

2010-09-13T06:38:00.000-07:00

Manchmal hat man einfach ein Gefühl, es ist weder gut noch schlecht. Dennoch dominiert es die Gedanken und das Handeln. Ich ziehe mich zurück und wirke nachdenklich. Ich kann dieses Gefühl nicht steuern, es ist einfach da. Manchmal sehr leise, dann immer lauter. Will es mir was sagen? Es beunruhigt mich, denn normalerweise ist es kein gutes Zeichen - irgendwas ist faul. Nur was?
Ich bin kein Kopfmensch, ich höre lieber auf meine Intuition und meine chaotische Gefühlswelt. Bis jetzt bin ich immer gut damit gefahren. Leider funktioniert das in letzter Zeit nicht. Ich höre nix von meiner Gefühlswelt. Gähnende Leere. Unzufriedenheit. Zweifel. Dabei ist alles wirklich perfekt. Oder etwa nicht? Einige würden es einen sechsten Sinn nennen - ich nenne es eine tickende Zeitbombe. Denn es macht einen anderen Menschen aus mir. Ich werde sehr zynisch, sarkastisch und fies. Gefühlskalt und sogar verletzend. Das ist doch wirklich scheiße.
Diese Gefühls- und Stimmungsschwankungen sind wirklich kein Geschenk. Man wird misstrauisch und übellaunisch. Habe mich am Wochenende auch lange über diverse Themen unterhalten. Das tat wirklich gut. Und eigentlich bin ich mit einem positiven Gefühl aus der Sache raus und dachte mir: Jau, super, dass fühlt sich schon viel besser an. Tja, leider ist davon nicht mehr viel übrig geblieben. Die eigentlich selbstbewusste Chaotin schweigt. Lässt es über sich ergehen und verstummt.
Ich glaube, ich bin einfach zu sensibel im Moment. Ich hasse das wirklich. Dennoch will ich mir nix anmerken lassen. Aber wie lange hält man das aus? Wann platzt es aus mir heraus? Es gibt Tage, da komme ich gut damit klar, aber in den letzten Wochen bin ich echt angefressen. Dann noch die Abstinenz - mein Nervenkostüm ist wirklich nicht das Beste.

Life has betrayed me once again,
I accept some things will never change.
I've let your tiny minds magnify my agony,
and it's left me with a chem'cal dependency for sanity.

Yes, I am falling... how much longer till I hit the ground?
I can't tell you why I'm breaking down.
Do you wonder why I prefer to be alone?
Have I really lost control?

I'm coming to an end,
I've realised what I could have been.
I can't sleep so I take a breath and hide behind my bravest mask,
I admit I've lost control.

Ach, scheiße. Ich hasse das wirklich. Die Vergangenheit soll sich endlich verpissen, damit ich mir nicht auch noch die Zukunft versaue - die Gegenwart hat es ja auch schon fast erwischt. Das ist wirklich zum Kotzen.
Da treibe ich also, auf meiner kleinen, schmelzenden Gegenwarts-Scholle. Kann man glücklich sein lernen? Ich mache das immer kaputt. Irgendwie. Ja....*zack* ...kaputt.

Ich hoffe einfach, dass dieses eigenartige Gefühl verschwindet. Ich kann mich einfach nicht ausdrücken in der letzten Zeit. Ich bin einfach tierisch verwirrt und keine Ahnung.......blöd. Einfach blöd...but the show must go on!

Anathema - Everything
Anathema - Electricity

Wounds

2010-09-13T06:00:00.000-07:00

Time, What is time?, the tale of pain and death, those moments of our lives
Pain never dies, you only suffer more when death stares into your eyes
Wounds never heal, the scars are there to stay as the memory remains
Lost never found, your soul is led astray when your body fades away
Never the same again, scarred by the years of pain
Never the fool again, scarred by the years of pain
To be dead is to always live in their memories
and walk alone on the path of grief
To be dead is to always scream at the silence
forever trapped in a place of pain
Pain, what is pain?, the tales are the pain, the moments never die
Dead are the lies, the truth is here to stay as the liars fades away
Lost, never found, souls are led astray, their words to be slain
Pain never dies, you only suffer more when death stares into your eyes

Walking With No One

2010-08-30T11:28:00.000-07:00

Die Träume sind zurückgekehrt. Eigentlich sind es nicht mal Träume, es sind Bilder, die ich im Halbschlaf sehe. Immer wieder aus verschiedenen Perspektiven. Erst sehr verschwommen und düster, dann immer klarer und realistischer. Gefühlswellen, die mich überschütten und mich gegraben. Mein Herz rast, meine Hände sind nass und meine Gefühle fahren Achterbahn. Diese "Träume" kommen und gehen wann sie wollen. Manchmal wenn ich Stress habe, manchmal ohne Grund. Fakt ist, dass sie mich wahnsinnig machen. Diese unkontrollierten Wellen brechen einfach über mir zusammen und reißen mich in die Tiefe.

For My Demons

2010-07-29T08:28:00.000-07:00

Wenn man einen Demön besiegt hat, entstehen mindestens zwei Neue. Natürlich sind die neuen Dämonen wesentlich stärker, fieser und gemeiner. Einige Dämonen treiben einen an, im positiven Sinne, andere versuchen zu zerstören oder fressen sich ganz langsam in dein Innerstes. Unbemerkt nisten sie sich dort ein. Wunderbar - ein Leben als Wirt, bis man irgendwann ganz langsam daran zerbricht....

Es zerreißt mich. Ich bin verwirrt. Kraftlos lasse ich mich von bösartigen Sehnsüchten treiben und hoffe, dass es einfach aufhört. Tut es aber nicht. Gedanken werden zum Selbstläufer, kratzen unkontrolliert in mir herum. Mein Kopf könnte jeden Moment explodieren. Bin ich dann erlöst? Habe ich dann endlich meine Ruhe?

Meine Vergangenheit ist mir an die Fußknöchel gekrochen und zieht sich langsam an mir hoch. Wird wieder ein Teil von mir, bedeckt mich wie ein Schleier. Die Sicht wird trüb und meine Kraft verlässt mich. Ich war schon lange nicht mehr an so einem Punkt. Bin ich glücklich? Oder spiele ich mir das nur vor, um mich in Sicherheit zu wiegen? Ich weiß es im Moment nicht. Am liebsten würde ich meine Sachen packen und einfach eine Zeit lang abtauchen. Unauffindbar. Unverwundbar. Ich falle.

Mit jeder falschen Entscheidung komme ich dem Aufprall ein Stück näher. Ich kann den Beton riechen. Vor meinem inneren Auge sehe ich bereits den Aufprall: dumpf, hart und brachial - Stille. Die letzten Herzschläge dröhnen durch den Schädel. Der Atem stockt. Es wird schwarz.

Are You There

2010-07-21T13:05:00.000-07:00

Was ist Liebe?
Es gibt einen unendlich breiten Konsens zu dieses Thema, aber letztenendes muss jeder für sich selber diese Frage beantworten können. Nun sitze ich hier und frage mich, bzw. schweige - höre in mich hinein. Die Antwort liegt tief in mir. Das weiß ich. Viele fragen sich sicherlich, warum gerade ich auf so ein Thema zu sprechen komme. Tja, es gibt einfach Momente im Leben, die sich wie ein Schlüsselreiz auf einen auswirken.
In solchen Situationen merkt man eigentlich wirklich was mit einem los ist. Man entscheidet und handelt unterbewusst, weil man sich sicher ist, dass es das Richtige ist. Ich bin ein Bauchmensch. Mein Kopf beschwert sich darüber auch eigentlich nie. Und ich bin damit immer gut gefahren. Das habe ich heute erst wieder gemerkt.
Liebe hat soviele Gesichter, dass ich das fast beängstigend finde, weil ich viele Facetten einfach nicht kenne. Bedingungslos Entscheidungen zu treffen zum Wohle eines anderen Menschen. Ist das Liebe?
Selber zurückstecken, weil man genau weiß, dass es dem Anderen besser geht - ist das Liebe?

Auch ich habe Angst verletzt zu werden, aber warum sollte man es nicht trotzdem versuchen?! Immerhin könnte man den schönsten Moment seinen Lebens verpassen, weil man aus Vorsicht schweigt oder aufgibt. Schlechte Erfahrungen hat jeder von uns schon gemacht, das steht ausser Frage, aber sollten gerade solche Erfahrungen uns beherrschen? Alles versauen? Nein.
Wenn ich immer nur das Negative sehen würde, könnte ich mir auch gleich einen Strick nehmen. Habe ich mich unterkriegen lassen? Nein. Natürlich gab es immer wieder Momente, in denen ich schwach und hilflos war, aber es ging immer weiter. Wenn du stehen bleibst, holt dich deine Vergangenheit ein und rammt dir ein Messer in deinen Rücken.

"Auch ist das vielleicht nicht eigentlich Liebe, wenn ich sage, daß Du mir das Liebste bist; Liebe ist, daß Du mir das Messer bist, mit dem ich in mir wühle."

Natürlich riskiere ich erneute Wunden, Narben und Schmerzen - aber ich spüre, dass ich lebe. Ich bin existent. Eigentlich ein wunderbares Gefühl.

Liebe bereichert, Liebe zerstört. Liebe ist alles, Liebe ist nix. Für mich ist Liebe ein Gefühl. Ich kann es nicht beschreiben, aber es lässt mich handeln - richtig. Es gibt kein entweder oder. Den Menschen, den ich liebe, bekommt alles von mir: bedingungslos. Denn er ist es wert, auch wenn es nicht immer leicht ist. Trotzdem lohnt es sich darum zu kämpfen, für diesen einen Menschen einfach alles in Bewegung zu setzen.
Liebe lässt mich nicht zweifeln, auch wenn Liebe einen erblinden lässt.

"Du und ich: Wir sind eins. Ich kann dir nicht wehtun, ohne mich zu verletzen."

Like Knives

2010-07-19T06:27:00.000-07:00

Endzeitstimmung in der nichtexistenten Stadt.
Was würde ich dafür geben, einfach diesem Schrott hier zu entkommen - meine Seele? Die habe ich leider damals im zarten Alter von 14 Jahren an eine Freundin verkauft, um Zigaretten zu bekommen. Mein Herz? Eigentlich wird mir nachgesagt, dass ich herzlos sei. Komisch, denn in letzter Zeit habe ich das Gefühl, dass mein Brustkorb platzen könnte. Andere Innereien? Theoretisch schon, aber ich bezweifle, dass ich mit diesem Schrott noch jmd. glücklich machen könnte. Ich muss aber dazu sagen, dass ich seit sechs Wochen keinen Alk mehr getrunken habe, meine Synapsen haben sich neu gebildet und meine Leber schrumpft glaube ich langsam wieder - es geht bergauf. Eigentlich.

Überall gelbe Post-It´s scheinen noch nicht Strafe genug zu sein, nein, hinterm Haus Bausstelle: ab spätestens halb sieben (MORGENS!!!!11111elf) stehen bekloppte Bauarbeiter vor meinem Fenster und machen Krach. Nächste Instanz: vorm Haus, die komplette Straße wird aufgerissen, ja, richtig. Uhrzeit? 22 Uhr - sechs Uhr ....HAHAHAHA. Wann soll ich schlafen? Neben Post-Its-Attacken, Krach, Lärm, Gelaber und Hitze. Gute Frage. Ich weiß es nicht. Eigentlich muss ich lernen. Zweite Runde BWL, weil mir die Erste schon so einen Spass bereitet hat. Nein. FAIL. Ich bin zwar nur Eine unter Vielen, aber es nervt. Ich mag keine Zahlen. Und trotzdem muss ich es bestehen. Countdown läuft: Freitag. "So führe man mich zum Schafott." Und dann ist es auch schon wieder soweit, dass ich ein Jahr älter werde. Normalerweise hasse ich diesen Tag. Bedeutungslos. Bedeutungslos wie meine Geburt. Neben Weihnachten einfach ein weiterer unnötiger Tag. Meistens im gemütlicher Zweisamkeit mit Mr. Beam verbracht. Vergessen. Verdrängen. Verkraften.
Dieses Jahr gibt es aber wohl eine Neuerung. Ich glaube, es wird ein schöner Tag. Zweisamkeit. Mr. Beam wird durch Mr. Elysion ersetzt.

"Some people turn to pills and things
To help them through the day
To take them up or down or just
To ease the blues away
But me I really want to feel
The ups and downs of life so real
Happy or sad emotions reign
My tears flow just the same"

Ich werde mutiger. Pure Emotionen durchdringen mich. Die Guten und die Schlechten. Komisches Gefühl. Keine Blase, die alles dämpft. Nein, das pure Emotionspaket.

Ja, ich bin angekommen. Ever thine ever mine ever ours......

Into Deep Sleep

2010-07-10T15:26:00.000-07:00

Ein Blick, der mich berührt. Eine Stimme, die mich durchdringt. Eine Berührung, die mich zum Leben erweckt. Stille.
Der böse Passagier verstummt. Er ruht. Er schläft. Er lauert. Wann ergreift mich seine Macht erneut? Stille.

Die Augen geschlossen, wartend auf den Moment seiner Rückkehr. Wartend, dass sich das Schwarze in mir entfaltet. Ungewissheit. Wartend, dass sich das Schwarze meiner annimmt. Ungewissheit. Wartend, dass sich das Schwarze erneut Kontrolle verschafft. Stille.

Der böse Passagier - mein Tartaros.
Du - mein Elysion.

Gold

2010-07-06T11:35:00.000-07:00

Herzschlag. Luft füllt die Lungen, die Augenlider zittern. Herzschlag. Das Blut bahnt sich seinen Weg durch den fast leblosen Körper. Herzschlag. Sauerstoff bringt die Zellen zum Beben. Herzschlag. Synapsengewitter. Herzschlag.

Die Augen sind weit geöffnet. Der Körper füllt sich mit Leben. Der Blick ist klar. Jeder Atemzug bringt noch ein Stück Leben zurück. Das Herz kraftvoller als je zuvor.
Narben, die einst wie Ketten um das Herz geschlungen waren, beugen sich dieser Kraft.
Schmerz durchströmt das verletzte Gewebe. Schöner Schmerz. Befreiend. Belebend. Befriedigend.

Oder war es nur der Kuss des Morpheus, der diesen leblosen Körper zum Leben erweckte? Gefangen in einem Traum, wartend auf Anatole, die diese Ungewissheit beendet.

Nothing

2010-06-28T12:43:00.000-07:00

Leere. Taubheit. Man steht und doch bricht das Innerste zusammen - unerwartet. Bewegungen verlangsamen sich und Geräusche verblassen. Stille.

Niemals zurückblicken, immer nach vorne schauen. Egal was passiert.
Du musst schneller laufen können als deine Vergangenheit, wenn du stolperst oder langsamer wirst, dann kannst du dir sicher sein, dass sie dich einholt, überrollt und verschlingt.

Ich hasse solche schwachen Momente. Keine Kontrolle, man muss es über sich ergehen lassen. Wehrlos und hilflos zugleich. Auf der ewigen Suche nach seiner Identität verliert man sich, zerfließt und wird brachial überrollt. Man kann keinen klaren Gedanken fassen. Hat keinen Einfluss auf das Geschehen und muss es über sich ergehen lassen. Grausam. Manchmal möchte man sich ein großes Messer nehmen, sich vor den Spiegel stellen und langsam den Brustkorb öffnen, in der Hoffnung, dass alles Böse und Schlechte aus einem rausfließt. Kein warmes, glucksendes Blut, nein, der böse Passagier, der in einem inne wohnt - deine Gedanken verseucht und deine Aktionen steuert. Der böse Passagier.
Es einfach rausfließen lassen, dabei zusehen und grinsen. Die Haut klafft weit auseinander und das warme Lebenselexier bahnt sich seinen Weg über deinen Körper. Wie ein Vulkan. Der Kern glüht heiß und wild. Pumpt und schreit. Wielange es wohl fließen muss, bis alles Falsche raus ist?

Das Gesicht blass, die Augen leer. Blut an den Fingern. Man kann das Böse schmecken. Ein rotes Netz legt sich über die Lippen, die Zunge erledigt den Rest. Der Geschmack so süß und doch so abgrundtief böse. Bewusstlosigkeit.

I Don`t Know What's Going On

2010-06-21T12:11:00.000-07:00

Die Sonne scheint, die Stimmung ist losgelöst und mit gutem Gewissen steige ich in das unbekannte Auto. Ein leicht muffeliger Geruch begrüsst mich, als ich meine wenigen Klamotten nach Hinten schmeiße. Der Fahrer begrüsst mich freundlich. 700 Kilometer liegen vor uns. Der Weg ist das Ziel. Er legt den ersten Gang ein und gibt Gas. Die Musik ist nicht nach meinem Geschmack, aber da wir noch keine fünf Kilometer gefahren sind, will ich mich nicht schon gleich beschweren. Gesprächsaufbau. Ich merke schnell, dass die Fahrt anstrengend wird und schweige einfach. Im Kofferraum klimpern die Bierkästen. Ich schließe die Augen und stelle mir vor, wie ich ein Bier öffne und daran rieche. Mein Mund nähert sich der Öffnung und der Inhalt läuft in meinen Mund. Ich seufze und versuche mich auf den Verkehr zu konzentrieren. Die Fahrt ist sehr rasant und ich überlege, ob ich nicht doch wieder mit dem Trinken anfangen sollte.

Seine langen, dunklen Haaren hängen ungepflegt in seinem Gesicht, ein buschiger Bart verdeckt seine Mimik. Die Augen klein und verkniffen. Seine Lederhose steht mit Sicherheit von alleine, wenn er sie auszieht. Das Auto passt zu seinem Besitzer. Ich versuche mich zu entspannen und strecke meine Beine aus. Er murmelt irgedwas unverständliches über Musik. Nickend schaue ich aus dem Fenster und beobachte die Autofahrer. Er schaltet unruhig und beschleunigt immer wieder stark, sodass es mich tief in den Sitz presst. Meine rechte Hand umfasst den Türgriff, ich schließe die Augen und widme mich der Musik. Eigenartige Klänge rauschen durch meinen Gehörgang. Konzentriert versuche ich Gefallen daran zu finden - erfolglos.

Er zündet sich eine Zigarette an, seine Fingernägel sind dreckig und die Fingerspitzen gelb vom Nikotin. Ein Schauer läuft über meinen Rücken. Er zieht intensiv an der Zigarette und lässt den Rauch langsam aus seiner Nase gleiten. Seine Lippen sind spröde. Erneuter Gesprächsaufbau. In meinen Gedanken öffne ich das nächste Bier.

Jedes Lied klingt gleich. Ich werde unruhig und ein komisches Bauchgefühl macht sich bemerkbar. Ich zünde mir auch eine Zigarette an. Er beobachtet mich dabei. Leicht nervös ziehe ich an der Kippe und lasse den Rauch langsam aus meinem Mund strömen. Beim Ausdrücken seiner Zigarette berührt seine Hand für einen kurzen Moment mein Knie. Ich zucke.

In mir zieht es sich zusammen und ich bekomme Magenschmerzen. Mein Herz beginnt zu rasen und meine Kehle wird schlagartig trocken. Ich trinke ein Schluck. Er beobachtet mich. Ich atme tief und ruhig ein, blicke aus dem Fenster. Die Geräusche verstummen langsam und vermengen sich zu einem stumpfen Dröhnen. Mein Herz pocht. Ich werde immer unruhiger und rutsche auf meinem Sitz hin und her. Ich spüre seine Blicke. Er fährt unkonzentriert. Meine Hände werden nass. Ich presse sie zwischen meine Schenkel. Sein Atem ist schwer. Immer häufiger durchdringen mich seine Blicke. Mustern mich. Wandern an mir entlang. Durchbohren mich. Ich halte die Luft für einen Moment an, versuche meinen Herzschlag zu kontrollieren. Die Unruhe wird größer.
Wolken verdecken die Sonne. Es wird dunkel. Der Asphalt dröhnt unter der schnellen Geschwindigkeit. Ich schließe die Augen. Tue so als würde ich schlafen. Atme langsam und ruhig. Ich spüre seine Blicke. Ich spüre seine Nähe. Der Ekel wächst in mir. Seine Hand streicht über mein Knie. War das Absicht? Ich versuche nicht zu zucken, nicht zu verkrampfen. Beiße mir auf die Lippe. Es wird still.

Plötzlich wieder eine Berührung. Es läuft mir eiskalt den Rücken herunter, mein Magen verkrampft erneut. Paralysiert und angewidert kämpfe ich dagegen an, nicht laut los zuschreien. War es Absicht? Die Sekunden fühlen sich wie Minuten an. Das Rauschen der Autos treibt mich in den Wahnsinn - diese Unruhe ist unerträglich. Versuche mich nicht zu bewegen - erstarre. Ich höre wie sein Atem immer schwerer wird. Er zieht die Luft tief in seine Lunge und presst sie wieder heraus. Dieses Geräusch widert mich an. Ruckartige Fahrmannöver verlangen mir alles ab. Meine Zunge presst sich gegen meinen Gaumen. Sein Finger fährt über mein Knie. Alles in mir schreit laut auf. Er stöhnt leise.

Ich spüre wie das Blut in meiner Schläfe pocht - es schmerzt. Ein riesiger Geräuschebrei umhüllt meinen verkrampften Körper. Sein Hand streicht über meinen Unterarm. Alles in mir ist nun auf Abwehr eingestellt - pure Absicht. Ich zucke. Seine Hand schreckt zurück. Er stöhnt erneut. Mir wird schlecht und ich will aus dem Auto. Mein Magen versucht mit aller Gewalt den Inhalt nach oben zudrücken. Ich muss schlucken. Ich rieche seinen Schweiß. Ich schmecke die Kotze in meinem Mund. Ich spüre seine Blicke überall. Entschlossen öffne ich die Augen und trinke einen Schluck Wasser. Er ist nervös. Er leckt sich über seine Lippen, streicht sich den Bart zur Seite. Ich beobachte ihn. Meine Blicke machen ihn noch nervöser. Ein schneller Spurwechsel auf die rechte Seite. Im Augenwinkel sehe ich ein Parkplatzschild. Der Himmel ist inzwischen fast schwarz. Dunkle, schwere Wolken umgeben den Horizont. Die Zeit steht für einen Moment still. Vor mir ein leerer Parkplatz - dreckig, abgelegen und düster. Mein Herz beginnt zu rasen. Kann keinen klaren Gedanken fassen. Suche mit den Augen den Türknopf. Er parkt und fast zeitgleich drückt er mich mit einem Arm in den Sitz. Unsere Blicke treffen uns. Sein Atem ist schnell und hart. Ich will ihn wegstoßen, schaffe es nicht. Meine Kehle schnürrt sich zusammen. Sein linker Arm drückt mich immer tiefer in den Sitz, mit der rechten Hand packt er mein Gesicht. Ich kann seine Haut riechen und mir kommt erneut Kotze hoch. Er fängt an meine Brüste zu kneten. Ich versuche mich zu wehren. Zwecklos. Er stöhnt laut auf. Seine Erregung widert mich an. Am liebsten würde ich ihm ins Gesicht kotzen. Mein ganzer Körper verkrampft. Ich presse meine Schenkel zusammen. Winde meinen Körper. Versuche aus dem Auto zu kommen. Zwecklos. Panik steigt in mir hoch. Mir wird schlecht. Seine Hand ist überall. Ich presse mich tief in den Sitz. Versuche so zu entkommen. Zwecklos. Die andere Hand drückt meine Kehle zusammen. Ich bekomme kaum Luft. Meine Adern schwillen an. Mein Kopf platzt jeden Moment. Röchelnd winde ich mich unter seiner Kraft. Seine Erregung wächst. Er drückt sich an mich und atmet in mein Ohr. Ich spüre seinen heißen Atem an meiner Wange. Mir ist schwindelig, bekomme kaum Luft. Will nicht ohnmächtig werden. Speichel läuft aus meinem Mund, sein Bart kratzt über meinen Hals. Ich beiße mir auf die Lippen und schließe die Augen. Sein Stöhnen wird lauter, sein Atem schneller. Mit aller Gewalt versucht er meine Schenkel auseinander zubekommen. Ich kämpfe dagegen an. Mein Widerstand geilt ihn auf. Sein Atem wird immer unkontrollierter. Er greift meine Hand und schiebt sie sich zwischen seine Beine. Ich würge erneut. Das ranzige Leder der Hose gepaart mit seinem pulsierenden Schwanz schürrt die Panik in mir. Alles in mir wehrt sich. Versuche meine ganze Kraft zu sammeln. Zu fokussieren. Zwecklos.

Kein Auto. Kein Mensch. Nur dunkle Wolken und seine Gewalt über meinen Körper. Er trägt ein Messer an seinem Gürtel. Ich will dieses Messer. Meine rechte Hand versucht seinen Griff von meiner Kehle zu lösen. Seine linke Hand führt meine linke Hand über seinen Schritt. Hass, Wut, Verzweifelung. Ich muss ihn ablenken, verwirren, sein Spiel mitspielen. Angewidert, aber entschlossen knete ich seinen Schwanz. Sein Griff löst sich leicht. Ich beiße die Zähne zusammen und mache weiter - pure Absicht.

Sein Stöhnen wird lauter, seine Lederhose pulsiert. Er schließt die Augen. Gibt sich der Erregung hin. Meine Finger wandern, mit der Hoffnung, an das Messer zu gelangen. Seine Hand lässt von mir ab. Sein Atem wird schneller. Ich habe nur einen Versuch.
Sein Oberkörper versperrt mir die Sicht, er muss sich weiter rüberbeugen. Ich versuche mich nach rechts zu drücken. Er rutscht mit seinem Oberkörper näher an mich heran. Meine Fingerspitze spürt das Messer. Ich massiere weiter - er seufzt. Mein Handballen drückt fest gegen seinen harten Schwanz, die Fingerspitzen öffnen das Lederetui. Eine bedachte Bewegung wird von einer ruckartigen und schnellen Bewegung gefolgt und rammt ihm das Messer tief in den Magen. Ich blicke in sein schmerzverzerrtes Gesicht. Seine rechte Hand lässt von mir ab. Ich nutze den Moment und drehe mich - mit mir das Messer in seinen Magen. Er schreit auf. Warmes Blut läuft über meine Hand. Ich stoße das Messer noch fester in seine Gedärme. Er versucht mich wegzudrücken. Dabei bohrt er sich das Messer noch schräger in sein Innerestes. Er packt meine Hand und stößt mich mit der Klinge weg. Seine Hand drückt auf die zerfetzte Wunde. Ich springe aus dem Auto. Er versucht mich zu packen, seine Schnelligkeit ist beeinträchtigt. Jede Bewegung scheint purer Schmerz zu sein. Er versucht aus dem Auto zu steigen. Sein Körper schwankt, überall ist Blut. Unsere Blicke treffen sich. Ich sehe seinen verzerrten Mund unter dem Bart hervorblitzen. Die Wunde, die ich ihm verpasst habe, ist riesig und dunkles Blut fließt über seine ranzige Lederhose. Ich spüre das Adrenalin in mir. Mein Herz rast noch schneller, ich atme tief und schnell. Er steuert auf mich zu. Ich richte die Klinge auf ihn und gehe zurück. Sein Gesicht ist blass, seine Augen voller Wut. Seine Schritte werden schneller. Ich fuchtel wild mit der Klinge, aber das schreckt ihn nicht ab.

Kein Auto. Kein Mensch. Nur dunkle Wolken und der Geruch nach Regen.
Er stößt einen lauten Schrei aus und springt entschlossen in meine Richtung. Ich reiße die Klinge nach oben und spüre erneut warmes Blut. Er fällt zu Boden. Eine klaffende und tiefe Wunde von seiner rechten Brust bis zu seiner Kehle. Seine Hände versuchen die Blutung zu stoppen. Zwecklos.

Langsam bildet sich eine Lache. Ich schaue ihm in die Augen. Sein Blick ist schmerzverzerrt. Er wimmert. Er hat Schmerzen. Er röchelt. Ich rieche sein Blut.
Ein plötzlicher starker Regenschauer unterbricht diesen Moment. Der Regen verdünnt die Blutlache und lässt es in das nahegelegene Gras abfließen. Er streckt mir seine rechte Hand hilfesuchend entgegen. Ich streiche mir mein nasses Haar aus dem Gesicht und schaue ihm in die Augen. Seine Pupillen sind geweitet, sein Blick ist starr und voller Angst. Ich lasse das Messer fallen. Und gehe zum Auto. Ein letztes Zucken durchfährt seinen blutüberströmten Körper. Kein Pulsieren. Keine Erregung. Stille. Nur das Rauschen des Regens.

Pure Absicht.

The Burning Red

2010-06-13T15:31:00.000-07:00

Ja, ich lebe. Sechs Monate sind nun vergangen, es ist viel passiert und ich lebe.

Nachdem ich Bielefeld erfolgreich besetzt habe, versuche ich nun mein Bestes zu geben. Dortmund war grandios, keine Frage, aber hier in Bielefeld ist es nun doch nicht so schlimm. Wie heißt es so schön: auch auf einem Misthaufen kann eine Rose wachsen. Jedoch hat eine Rose Dornen, ein Mensch mit masochistischen Affinitäten würde sich freuen, aber ich, als geneigter Sadist, finde es fürchterlich. Ein kleines Beispiel gefällig?
Da ich im Moment abstinent lebe (bis zu meinem Geburtstag keinen Alkohol, circa 50 Tage also) habe ich eigentlich schon wenig Spass. Trotzdem waren wir wieder im Rock Café: same procedure as usual - kickern, quatschen, sich an den Leuten erfreuen. Ich habe mich ein wenig schicker, meinetwegen auch damenhafter, gekleidet. (Leute, die mich kennen, würden meine schlabber Shirts und Shorts als normal bezeichnen) Nicht aber an diesem Abend. Die üblichen Leute wie immer. Alles super, ich hatte sogar Spass, machte meine Witze und belächelte die besoffenen Menschen. Mal eine ganz andere Perspektive.

Da kam dann also ein Typ, der augenscheinlich sehr fasziniert von meinen sekundären Geschlechtsteilen war - Brüste. Irgendwann kamen wir dann ins Gespräch, wir hatten auch schon einmal Billard gespielt, aber durch meinen "Schlabberlook" weckte ich wohl kein Interesse. Es wurde immer später, oder auch früher und mit steigendem Nachdruck wollte er mich "verführen". Er:"Ich wohne hier direkt gegenüber." Ich:"Schön." Er:"Ich habe ein Bett." Ich:"Wow, ich auch." Das Gespräch schlug nun eine andere Richtung ein und er versuchte mich mit offensiven Sprüchen zu beeindrucken. Ich lächelte in mich hinein und konterte mit Dingen, mit denen er nicht gerechnet hätte - zumindest nicht von einer Frau. Ich spielte mit, aber mit der Gewissheit, im Vorteil zu sein. Irgendwann wollte er meine Nummer, weil er merkte, dass er es nicht mehr schaffen würde, es sei denn, er würde einen Knochen rausholen, ihn mir über den Schädel ziehen und mich an den Haaren in seine Höhle ziehen. Da ich wusste, dass er mit Sicherheit sich nicht mehr an meinen Namen erinnern konnte, schlug ich ihm einen Deal vor:"Wenn du mir sagst wie ich heiße, bekommst du meine Nummer." Sein Entsetzen war riesig, Schnappatmung machte sich bemerkbar. "Irgendwas mit S", stotterte er. Siegessicher lachte ich und guckte ihn abwertend an. Die Raterei war grandios: Silke, Sybille, Steffi, mein Favourite war Sieglinde. Seine Hilflosigkeit machte mich an und ich gab ihm einen Tipp:"Mein Name besteht aus den Buchstaben: S, U, A und N."

Schweigen.

Einen Moment später kam wie aus der Pistole geschossen:"SAUNA." Ich verschluckte mich fast an meiner Cola und prustete laut los. Ich:"Klar, Sauna und mit Nachnamen Aufguss."
Er guckte mich verwirrt an. Ich zog meine Jacke so an, dass er noch einen letzten Blick auf die Dinge hatte, die er niemals bekommen würde, lächelte mitleidig und verließ den Ort der Grausamkeiten.

Ihn hätte ich in meinem Handy unter "O" abgespeichert, "O" wie "ordinary" - für gewöhnliches Arschloch, ohne Eloquenz!

Maybe Someday

2009-12-23T10:34:00.000-08:00

Die Zeit vergeht so rasend schnell. Fühle mich jedoch wie in Zeitlupe, nur um mich herum hetzt die Zeit vorbei. Habe jetzt "Urlaub" bis zum 4.1.! Eigentlich doch eine schöne Sache,oder? Alle fahren "nach Hause", ich bleibe jedoch in Dortmund. Wo sollte ich sonst auch hin? Ich hasse Weihnachten. Alleine der Gedanke betäubt mich und lässt mich in ein Loch fallen. Meine Mitbewohner sind auch alle unterwegs. Na ja, werde das Beste draus machen und Dortmund ein wenig auf den Kopf stellen. Vielleicht hilft es ja auch schon mal, wenn ich aufhöre The Cure zu hören :) im Moment lebe ich in gepflegter Melancholie gepaart mit kurzzeitigen Emotionsausbrüchen. Ich treibe meine Mitmenschen damit leich in den Wahnsinn, aber sie können mich verstehen.
Mh. Wenn kack Weihnachten erstmal überstanden ist, bin ich auch wieder besser gelaunt. Man fühlt sich einfach nur über und wie das fünfte Rad am Wagen. Das nervt mich tierisch.
Heute Abend werd ich erstmal schön steil gehen, dann bin ich morgen den halben Tag verkatert und es ist fast überstanden. Hoffe ich...

Prayers For Rain

2009-12-08T08:01:00.000-08:00

...es regnet. Die Nächte werden kälter und die Winterdepressionen machen sich bemerkbar. Ich habe Halbzeit in Dortmund, dieser Gedanke stimmt mich melancholisch. Verlebe hier glaube ich die beste Zeit meines Lebens. Nette Leute, grandiose Nächte und eine Arbeit, die ich nie wieder missen möchte. Es ist wie in einem Traum - irgendwann werde ich aufwachen und zurück in mein anderes Leben geholt.

Es hat sich viel verändert. Ich lebe mich aus - ohne Kompromisse, ohne Scheu: ich nehme mir alles was ich will und setze es um. Egal was es ist. Jedoch brauche ich dafür kein Doppelleben mehr. Ich spiele mit offenen Karten und gebe mich authentischer denn je. Was habe ich auch zu verlieren? Inzwischen nix mehr.

Ich habe die besten Mitbewohner, die man sich wünschen kann. Und immer wieder neue Leute, die unsere kleine Kommune berreichern. Herrlich. Wir haben undendlich viel Spass, veranstalten exzessive Parties und machen Blödsinn. Natürlich fließt Alkohol in rauen Mengen, in sehr rauen Mengen :) aber es ist geil. Diese Stimmung - die Locations - die Leute. Natürlich kann man nicht nur gut feiern, sondern auch tiefsinnig sinnieren. Intelligente, sensible Menschen, die keine Vorurteile haben. Kaum zu glauben, aber die Mentalität ist hier wirklich eine Andere.

Ich liebe mein dreckiges, exzessives Leben und genieße jede Sekunde! That's fucking ROCK N ROLL, BABY!!!!!!!

Davut Güloglu - Ham Yaparim

2009-09-27T06:01:00.000-07:00

Nun bin ich schon fast einen Monat in der amüsanten Stadt und spreche fast fließend türkisch...morgens: türkische Musik, mittags: türkische Musik und abends: türkische Musik. In meinem Unterbewusstsein entwickelt sich ein weiteres Sprachzentrum.

Herrlich, oder?

Ich genieße die Zeit, die Leute, die feuchtfröhlichen Wochenenden. Natürlich arbeite ich auch. Denke aber, dass es erst im Oktober richtig zur Sache geht. Integriere mich aber Tag für Tag mehr und versuche positiv auf mich aufmerksam zu machen. Darin bin ich ja eigentlich nicht immer so gut, denn meistens falle ich negativ auf :)
Seit zwei Wochen haben wir hier eine dritte Mitbewohnerin, aus Spanien. Sie spricht aber super deutsch (unterrichtet an nem Gymnasium Spanisch) und ist cool drauf. Ich kann mich wirklich glücklich schätzen, dass ich zwei grandiose Mitbewohner habe.

Nächstes Wochenende bin ich auf dem "Death Feast" - sehr geile Bands in Oberhausen. Das wird mit Sicherheit ein Spass. Dortmund ist cool. Ich bin gutgelaunt und das an einem Sonntag. Manchmal wunder ich mich über mich selbst :)
Freitag waren Maite und ich im Spirit, das war sehr witzig. Nette Leute getroffen, viel getrunken und gegen sieben mein Bett gefunden, musste nur den richtigen Moment treffen, an dem das Bett da hielt, wo ich stand....bekannte Problematik.
Samstag war hier Fußball angesagt: Dortmund gegen Schalke. Dann hat Dortmund auch noch verloren, hier gings gut ab. Ich lag im Bett und hab mir das Spiel online angesehen. Maite war im Stadion. Markus ist im Urlaub. Und kommt Donnerstag erst wieder. Der hats gut.

Ich freue mich auf eine entspannte Woche, viele Online-News und Montag oder Mittwoch wieder Spirit. Viele Leute können nicht verstehen, dass ich das Spirit mag, aber ich finde, es hat was :) Außerdem kann man dort hingehen und muss nicht erst mit Bahn oder Bus durch die halbe Welt. Preise sind auch human und Musik ist zumindest Freitag immer gut...mal abgesehen von Manowar und Konsorten. *würg*

Werde nun erstmal duschen..und noch ein wenig "Mortiis" hören (ist wohl so eine Phase)

We are floating - Above the mountains.
Watching all the tiny people.
How they waste themselves away.
Obey themselves away.
How willingly - They lay their love.
How willingly - They sacrifice themselves,
To the locust master - to the one that drowned the world.
They love their Parasite God - Yet they crucify me.
How willingly - They lay their love.
How willingly - They sacrifice themselves,
To the bringer of hunger - To the one that drowned the world.
They love their Parasite God - Yet they crucify me.
I want to be your Parasite God.
So I can show you who you really are.
I want to be your Parasite God.
So I can show you who you really are.
They love their Parasite God - Yet they crucify me.

Die PURe Lust am Leben

2009-09-08T05:50:00.000-07:00

Zweiter Arbeitstag ist nun wieder rum. Es gefällt mir. Die Leute, die Arbeit und eben der zu starke Kaffee. Mein Mitbewohner ist noch immer super und ich habe mich nicht wieder in Dortmund verlaufen.
Perfekt.
Aufm Rückweg hatte ich ein sehr prägendes Erlebnis: es stieg ein Mann ein, mitte 30ig, so ein typischer Manni von vor der Trinkhalle wech Typ :) eigentlich nicht besonders aufregend hier in D-Town, aaaaaaaber: Er trug ein PUR-Shirt, PUR-Cappi und eine natürlich passende PUR-Tasche. Ich musste schnell weggucken und anfangen zu lachen. Mein Glück: er hatte einen DISCMAN und auch ziemlich laut (PUR wurde mit Sicherheit verboten - zumindest für das MP3-Format, damit dieser Rotz nicht vervielfältigt werden kann, hehe) Er wippte gutgelaunt zum Takt der "wunderbaren" Klänge von...PUR?! Ich musste die ganze Zeit sehr schmunzeln, der Typ bemerkte das irgendwann und schmunzelte zurück. AAAAAAH...der dachte bestimmt, dass ich ihn anflirte. Gruselig!!!!!!

Natürlich muss man als superste Praktikantin auch unschöne Dinge erledigen: Gestern und heute habe ich unendlich viele Umschläge mit Adresse bestückt und gestempelt - argh. Tennisarm. Nebenbei habe ich die News gemacht. Mache mich nicht schlecht und darf sogar bereits ein Interview machen. Herrlich. Es ist mein Ding - aber ich werde natürlich erstmal die restlichen Monate abwarten, bevor ich mein Studium abbrechen werde :D :D

Abends habe ich viel Zeit und habe ein sehr altes "Buch" ausgegraben. Fünf Jahre ist die Zeit nun her und ich verfalle in tiefste Melancholie. Wahnsinn. Wenn man sich das so durchliest, kann man stellenweise denken, dass ich wirkliche geisteskrank bin/war. Ich bereue es gerade sehr, in der Vergangenheit rumzuwühlen. Warum kann man nicht einfach mal glücklich und zufrieden sein? Bin ich süchtig nach Depressionen??

Burnt all the bridges I have passed
No looking back to the life I once had
The hate for myself is all that's left now

"As blood runs down my arms
I feel peace in my heart..."

On my skin the razor blade is shining bright
The veins show clearly through, my blood is running wild

This wrath that runs inside my veins
This hate that burns inside the ruins of my heart
I've got to let it out
I can't control it anymore

"As blood runs down my heart
I feel peace in my heart..."

On my skin the razor blade is shining bright
The veins show clearly through, my blood is running wild
The deep red flowing within, longing to be free
A little pressure's all it takes to make me bleed...to death

I don't know what's going on
I am so up close to you
I don't know what's going on
I don't know what's going on
I am so confused by you
I don't know what's going on
No don't say anymore
To me at all
To me at all
No don't say more
To me at all
To me at all
I am so in love with you...
with you... with you...
I am so in love with you...
With you... with you...
I don't know what's going on
I am so in deep with you
I don't know what's going on
I don't know what's going on
I am so disturbed by you
No don't say anymore
To me at all
To me at all
No don't say more
To me at all
To me at all
I am so in love with...
You!

Ach ja... damals.

SPIRIT In The Sky

2009-09-01T10:55:00.000-07:00

When I die and they lay me to rest
Gonna go to the place that's the best
When I lay me down to die

Herrliche Einleitung für einen gelungenen Start in Dortmund. Ja, es war ein Montag. Ich fand diesen Gedanken auch mehr als surreal. Aber der Feigling und das Bier boten schnellen Trost. Nachdem ich den Tag langsam anging und mich erstmal überrascht in einem anderen Bett wiederfand, sondierte ich die Küche. Bei netten Gesprächen mit meinen beiden WG-Bewohnern lockerte sich zunehmend die Stimmung. Nachmittags nahm mich Markus dann erstmal mit zum Einkaufen. Keine schlechte Idee. Alles super in der Nähe: Penny, Rewe, Rossmann. Was will man mehr?

Mussten dann noch einen Salat machen, für die Privatparty. Alles kein Ding. Markus hat es echt raus, mit kochen und so :) Später kam sein "Kumpel" und wir machten und mit 25 kleinen Feiglingen auf den Weg. Vom Hauptbahnhof drei Stationen mit der U-Bahn.
Am Ziel angekommen ging die Fete auch los. Super stimmung und echt witzige Leute kennen gelernt. Gegen eins machten wir uns schon sehr angeheitert auf den Weg ins "Spirit". Erinnerte mich ein wenig an die "Box" in Minden. Aber einfach genial.
Die Öffnungszeiten: Mo., Mi., Do., Fr., Sa. :) wie geil ist das bitte? Zudem die Preise. Bier 50 Cent. Und Mixis 1,50. Ich habe mich unsterblich verliebt. Die Leute sind total locker und witzig. Die Musik war stellenweise fragwürdig. Freitag wäre dann eher für mich der Tag. Aber generell war immer mal ein guter Song zu finden, zwischen Porn-Rap Liedern, Hardstyle, Hous und Metal und natürlich Evergreen-Lieder. Herrlich.

Gegen fünf nahm ich mir ein Taxi, weil mein Mitbewohner + Anhang schon früher weg wollte. Und ich alleine niemals nach Hause gefunden hätte. Zudem war ich natürlich mit Flipflops unterwegs :) auch sehr problematisch... war das erste und letzte Mal :)

War generell überrascht, dass an einem Montag so viel los ist. Krass. Aber auch alles vertreten. Von stylo Tussen bis hin zu gelernte Frührenter und arbeitslose Manni Mandy, der seine Mettigel alle mitgenommen hat. Herrlich.

Morgen suche ich dann den effektivsten Weg von hier zu meiner Arbeit :) aber alles langsam angehen lassen :)

Goodbye Germany - Welcome Dortmund

2009-08-30T15:22:00.000-07:00

Es ist vollbracht!!! Ich bin "angekommen". Dortmund heißt nun meine neue "Heimat", natürlich limitiert. Sechs Monate back to the roots. Mit dem Taschenmesser bewaffnet, um immer und überall Büchsen und Bier zu öffnen.
Oder sich vor wildgewordenen "Jallas" zu retten, die mir hier doch ein wenig Angst machen. Zeugenaussagen bestätigten mir, das über mir ungefähr zehn davon + Tiere wohnen und das bei Platz für maximal vier, wenn man auf privatsphäre steht. Naja, solange sie mich nicht nerven.

Pluspunkt: Ich komme aus der Haustür und drehe mich scharflinks *zack* bin ich in der ersten "Trinkhalle". Meine Belohnung von den Unterirdischen für meine Leistungsbereitschaft *räusper*.
In der gleichen Straße noch eine weitere Ausführung von der "Trinkhalle", nur in größer.
Der erste "Kassenwart" sieht aus wie "Apu Nahasapeemapetilon" (Simpsons, Quicky-Markt). Aber total witzig und man bekommt ALLES
Und das Beste: egal wann. Paradies.

Ja, ich bin nicht nur zum Spass da, aber ich werde trotzdem viel Spass haben.

Meine beiden Mitbewohner sind auch sehr amüsant. Typische Studenten, die im Moment ein wenig Klausurenstress haben *haha*. Dennoch mit mir morgen ins "Spirit" gehen. Hier kann man jeden Tag was machen. Nur Dienstag nicht unbedingt und Sonntag (hier verweise ich wiederum zurück auf ->Trinkhalle).

Mein Zimmer ist schön, hat unglaublich viele Pflanzen. Und im Ikea-Stil. Das Bad ist schnuckelig. Aber irgendwie von der Isolierung nicht sehr optimal.
Werde hier bis Donnerstag ordentlich abgehen, Donnerstag dann zum Monty Python Musical nach Köln und am We noch mal abfetzen. Montag erste Tag "Arbeit". Ich finde es komisch, das viele Dortmunder meinen "Arbeitgeber" nicht kennen O_o HALLOOOOOO, Mekka der Metalmumpfs. Aber nun bin ich ja da. Musikalische Früherziehung, oder Späterziehung, beginnt ab morgen. Heute dürfen die beiden sich erstmal erholen :) Harrharr.

Mein Emotionswert (mein Latenter) ist im Bereich acht (auf einer Skala zwischen null und zehn, wobei es fünf nicht gibt, null total mies und schlecht geschissen ist und zehn super dooper kack die Wand an heute gehts ab ist) Apropos kacken:
Was ist grün und sitzt auf einem Klo?

Ein Kaktus :) Hahahah. Mitbewohner haben klasse Humor. Nicht so wie die komischen Menschen aus Aachen.....Piraten..haha...nix laaake, laaake, hehehe :)

Ok, übermüdet.
Ich muss ins Bett.

Bett?
Ach ja, da. Habs gefunden.

Komisch, muss mich erstmal umorientieren.

Hasta la Pasta

Last Night I Dreamt That Somebody Loved Me

2009-08-27T05:51:00.000-07:00

Last night I dreamt
That somebody loved me
No hope, no harm
Just another false alarm

Last night I felt
Real arms around me
No hope, no harm
Just another false alarm

So, tell me how long
Before the last one ?
And tell me how long
Before the right one ?

The story is old - I know
But it goes on
The story is old - I know
But it goes on

Oh, goes on
And on
Oh, goes on
And on

Ein schrecklich schönes Lied. Ja,ja die guten alten "Smiths". Kann übrigens das Buch "Die 52 deprimierensten Songtexte" empfehlen. Es ist sehr amüsant geschrieben und die eigentliche Melancholie bleibt nicht lange.
Eigentlich sollte ich langsam ein wenig traurig werden - dies Wochenende ziehe ich nach Dortmund. Gestern war ich noch mit sechs Leuten beim Mexikaner. War super schön. Nur der Tequila hat mich ein wenig komisch gemacht :) Sehr lustiger Abend.
Aber Dortmund ist für mich ein neuer Abschnitt - ich komme ja auch wieder, nur das ich dann nach Bielefeld ziehe (nech, Sina - du wirst genötigt, jeden Tag) Hahaha.

Morgen gehts noch einmal ab und dann wars das. Man, nan, die Zeit vergeht. Unglaublich. Ein passendes Lied.

Grandioses Lied und natürlich auch bei den Top 52 mit aufgelistet.

Später mehr. Muss meine Köfferchen packen.

I Walk My Way

2009-07-20T12:33:00.000-07:00

I won't run or hide
Nor apologize
Accepting defeat
Is so unlike me
Often tried but never succeded
I can't be hurt
I believe in me
I'll walk my way
I'll walk my way
Challenging those who spread falseness
Strength through thinking
A never drying source
Hiding in fantasies
Ain't what I call lifes joy
Just accept
Reality
Life is to live it
And I love the pain
I'll walk my way
I'll walk my way
Challenging those who spread falseness
Never bowing down before those who try to harm
Never bowing, never before none

Eine wunderbare Überleitungen für einen neuen Lebensabschnitt. Dies Wochenende hole ich meine letzten Sachen und dann bin ich weg! Die letzten Tage waren deswegen sehr komisch für mich. Zudem die Post vom Jugendamt und eine unkommunikative Frau - da kommt alles zusammen. Habe das erste Mal nach fast 24 Jahren in die Unterlagen blicken können. Komisches Gefühl. Alles kam wieder hoch. So wirklich drüber sprechen konnte ich auch mit niemandem. Deswegen werde ich einfach ein wenig das Dingsi hier nutzen, um einfach ein wenig von der Seele zu schreiben. Vielleicht schick ich ihr den Link, das spart mir den Brief - den ich nie losschicken werde ^^

Tjoa, da läuft die Vergangenheit - grüßt mich noch nicht mal. Drei Kreuze wenn ich in Dortmund bin - ja, Dortmund ist wunderschön :)

Osnabrück stinkt mir in letzter Zeit immer mehr. Werde ich jemals in einer Stadt glücklich sein? Vielleicht war ich in meinem früheren Leben im Zirkus und bin deswegen nirgendwo zu Hause. Wundern würde es mich nicht. Oder ich war ein Zigeuner a la "Snatch" mit Mr. Pitt - haha. Wolfsd, dsjfe dsi riesdu9e :D Herrlicher Film.

Dieses Wochenende oder nächstes Wochenende mache ich noch eine letzte Party - grillen, kickern, trinken. Indirekte Abschiedsgeburtstagsparty. Mal sehen. Nicht groß.
Man, die Zeit vergeht.

Ach, C. ! Habe gestern mit einer sehr alten Freundin telefoniert, die es endlich geschafft hat, sich von ihrem Mann zu trennen. Eigentlich eine krasse Geschichte. Aber es war klar, dass es soweit kommen wird. Sie ist jetzt raus aus Rahden. Dabei war SIE Rahden :) sehr krass. Und du? Du bist immernoch vor Ort. Du fehlst mir. Die Zeit fehlt mir. Am Telefon haben wir viel über damals gesprochen, soviel Spass, so ein Zusammenhalt. Bescheuerte Aktionen, immer unterwegs, immer gut dabei. Und jetzt? Einzelgänger. Zwar einige super Leute kennen gelernt, aber trotzdem ist das nicht vergleichbar.

Mit voller Gewalt...

2009-07-09T07:01:00.000-07:00

oder : Wie ich "The Wall Of Death" überlebte.

Es ist überstanden. WITH FULL FORCE 2009!!!!
Grandios
Heiß
Laut
Dreckig

aber absolut geil:

Natürlich kommt demnächst ein ausführlicher Bericht.

Es gibt eine Sache, die ich nieeeeeeeee wieder machen werde...in der Mitte von ner "Wall Of Death" stehen

Das ist jetzt ein kleines Beispiel gewesen, damit ihr das man visualisieren könnt. Viele wissen gar nicht was das ist und das es mit Schmerzen verbunden ist...zumindest wenn man nicht darauf vorbereitet ist. Hatte Nasenbluten, weil ich n Schuh ins Gesicht bekommen habe (wie auch immer das möglich war) und ich habe ordentlich was in die Rippen bekommen. Ein dickes Dankeschön an Maroon (die Band).

Aber sonst war es göttlich.

Bin aber wieder ganz glücklich ein Klo zu benutzen ohne das ich 50Cent blechen muss. Die Dixi waren nämlich unterirdisch.
Glaubt ihr nicht?

Könnt ihr mich nun verstehen, warum ich lieber 50Cent bezahlt habe.....*uaaah*

Ich habe zudem ein Video aus meiner letzten Kindheit gefunden...als ich noch ein kleiner Junge war

Hehe!

Genug erstmal.
Demnächst mal wieder mehr.

Bleed For Me

2009-06-29T13:02:00.000-07:00

Herrlich!
Bald ist es soweit und ich sehe sie live!! Ich glaube, ich möchte sie essen ^^
Das erinnert mich an den witzigen Kinofilm vom Samstag. Ich war mit meiner besseren Hälfte im Kino und habe mit ihr "My Bloody Valentine 3D" geguckt. Die Kinomenschen lassen sich auch immer neue Dinge einfallen. Aber das war wirklich gelungen!! Augen und Gedärme, die direkt in dein Gesicht spritzten. Meine Freundin und ich hatten unsere Freude, denn wir stehen auf Blut und auf Brutalität.

Einfach nur herrlich!!! Super Sache - dieses 3 D :)
Musikalisch bin ich im Moment auch etwas...naja....unausgelastet...ich freue mich schon tierisch auf das Festival. Ich kann das nicht oft genug betonen.

Im Moment ist auch echt eine beschissene Zeit...aber ich hatte schon immer ein schlechtes Timing.
Naja, genug Musik und blabla. Bald mal wieder mehr und informativer: Praktikum, neue Wohnung, neuer Abschnitt UND ganz, ganz, ganz viel hinter mir lassen!!

Sehen uns aufm WITH FULL FORCE :)

Fünf Mülltonnen-Punkte

2009-06-05T02:21:00.000-07:00

Wenn es mit dem Studium nicht klappt und ich nicht genug Geld zusammen bekomme, um mir meinen Piratenkutter zu kaufen, werde ich Hostel-Testerin.
London war großartig. Naja. Fast. Ich weiß jetzt wie sich Leute mit einem Ekzem fühlen müssen. NICE!!!
Wir hatten ein Zimmer für vier Leute. Kein zwölfer Gang-Bang-Room. Dennoch war einfach Jemand über. Aber so was von. Aaaaaaaaaaaaaaah.

Das Hostel an sich war wirklich grandios grottig. Rommelig. Acht qm Zimmerchen, drei Klappstühlchen, eine tickende Uhr und ein Nachttischchen. Zwei Hochbetten. Bei einer minimalen Bewegung machte es monströse Geräusche. Das konnte man also nur im Suff ertragen. Das Fenster ging nur einen Itz auf...wir wären fast erstickt. Haben uns dann ein Messer "besorgt" und die Schrauben unauffällig entfernt. Wunderbarst - frische Luft und man konnte ausm Fenster rauchen. (Vorher unmöglich, wegen Feuermelder)

Die Dusch- und Toiletteneinheiten waren so klein, das man fast nur in der Dusche stehen konnte, ohne sich zu bücken. Das Wasser war qualitativ hochwertig - wenn man 80 Prozent Chlorgehalt als Qualität sehen kann. Ich bin in der Zeit auch zum Stehpinkler geworden. Denn ich fand es gruselig, dass eine Klobrille lächeln kann und man das durch die Haare sehen konnte. *Pfui*

Ich muss zugeben, einen Pluspunkt hatte unser Hostel - ES WAR EIN PUB. Einfach die Treppe runter und *bäääm* stand man an der Theke. Die Gegend war auch relativ gut - London Bridge. Sehr zentral und man war mit der Tube wirklich überall sehr schnell. Ach ja, die Tube. Jana hat ihren Meister gemacht im Tubefahren und wissen wie man wo hinkommt auch wenn einzelne Linien gesperrt sind ^^.

Das Wetter war toll - heiß und strahlender Sonnenschein. NICE! *Worterklärung folgt später*
Natürlich haben wir die komplette Sightseeing-Tour gemacht. Und shoppen. Camden Market hat mir besonders gut gefallen. Hab mich ja ein wenig verliebt.

Die anderen Leute haben wir fast nie angetroffen. Selbst die nicht, die bei uns mit im Hostel waren. (Wir hatten zwei Hostel, jeweils 500m voneinander entfernt)
Nahrung war relativ simple: für die einen gab es permanent Chips, für die anderen türkisches Mc Donald oder andere Magenverkrümmer. Wobei wir schon abends irgendwo schick essen waren. Am ersten Abend waren wir im Friday´s. Sehr lecker. Jana und ich haben uns in den Cocktail verliebt. Dave´s habe ich auch ausgetrunken. Susanna voll - Party toll.

Jeden Tag wurde es eine größere Herausforderung, das Monster zu ertragen. Sie steigerte sich und das ohne Potenzial. Wusste gar nicht, dass es sowas gibt. Beherrschung ist nicht gerade mein Freund. Aber selbst wenn man was negative sagte, hat sie es nicht verstanden. Das langweilte mich dann auch irgendwann. Ich schaltete auf "IGNORE" und "lächeln und winken". SAVE!

Einen Abend verbrachten wir in SOHO, aber fanden das dann nicht so amüsant. Naja, unser Hostel war ja ein Pub uns somit war die abendliche Gestaltung oft klar. Und wir hatten nebenan einen indischen Kiosk. Ich verwette meinen Arsch, das der Besitzer in Dave verliebt war. Wir waren ja täglich dort: ein Liter Vodka E drei Pfund. BILLIG! Englisches Bier 0,5 derselbe Preis, ein Liter Beck hingegen gab es für zwei Pfund. Muss ich das verstehen????

Naja, egal. Saßen dann abends vorm Hintereingang und tranken und amüsierten uns über die teilweise kotzenden Engländer.

Man könnte noch unendlich viel schreiben. Wir haben soviel erlebt. WIR DREI hatten auch Spass...Teil zwei folgt bald. Vielleicht ist ja aufgefallen, dass ich die Woche nicht anwesend war. Übelsten Husten, Kotzen, Fieber. Scheißige Klimaanlage.

Here goes the mail off

Hier geht die Post ab.

Bis später!

Monday bloody Monday

2009-05-25T06:40:00.000-07:00

Ich lebe. Und ich bin darüber froh und amüsiert. Die letzten fünf Tage waren härter als das Wacken von 2003. Glaub ich.
Nachdem ich Mittwoch gegen 17 Uhr das "schöne" Nienburg erreicht hatte, ging es mit dem Zug umd 18 Uhr auch gleich weiter nach Bremen - Paddys Pit (ich liebe es). Habe gar nicht mitbekommen, dass in Bremen Kirchentage sind. Bzw. hätte mir das Ausmaß dieser Kacke anders vorgestellt. Im Zug durfte ich schon mal den kompletten Weg stehen. Total überfüllter Zug. Unendlich alte Menschen, mit Bibel in der Hand. Naja, mein böööööser Anblick verleitetete viele mit Sicherheit zu einem mentalen Exorzismus. Ich musste viel lachen. Und guckte gerne böse. Haha.
Angekommen in Bremen, wurde man von den Polizisten Richtung Ausgang geschoben. Dort wartete ich auf meine Freundin. Ich hoffte, dass die Leute mir nix aufschwatzen wollten. Aber irgendwie fuhr meine Hoffnung gegen die Wand. "Gott ist toll, komm zum Gottesdienst". Mit einem mürrischen "NEIN", hielt ich mir die Verrückten vom Hals. Ich sehe mich eher als Deterministin. Manchmal auch Antichrist :) langsam wurde ich immer genervter. Sehnte mich nach dem Pub und unendlichen Mengen Bier.

Wir bekamen auch einen guten Platz im Pub, wurde später aber echt voll. Und das im Raucherraum. Das Fußballspiel war fast nur Nebensache. Wir unterhielten uns mit lustigen Iren. Betrunken Englisch zu reden war lustig. Und immer "Irish-Flag" , dass ist das Getränk des Bösen...unten klarer Pfefferminzschnappes und oben drauf Baileys. Mjaaaam. Es wurde viel gelacht und ich bekann diese Zeit zu vermissen. Wir hatten damals IMMER soviel Spass. Einfach genial.

Als wir dann irgendwann wieder an der frischen Luft waren, klatschte es richtig. Schaaalalalalallala.

Donnerstag war dann Himmelfahrt. Ich wollte nicht zum Oeyler Berg. Zuviele Leute, die ich kenne. Also sass ich mit meiner Kindergartenfreundin bei meiner Oma auf dem Balkon. Vorher noch zwei Kontis, Sekt und ne Flasche Bacardi Lemon. Urrrghs. Redeten über damals, als wir noch 13 waren. Schreckliche Zeit. Viel am Lachen. Irgendwann haben wir das ultimative Trinkspiel erfunden: Würfel...würfeln, die Zahl, die man gewürfelt hatte, soviel Schlucke Bier musste man trinken. Nach der vierten Flasche musste ich fast nur noch durchgängig rülpsen. Willkommen in der Pubertät. Infantile Spiele und bescheuerte Themen. Man, haben wir gelacht.

Freitag konnte ich ein wenig länger schlafen und ich war echt froh. Meine Oma bemutterte mich und ich genoss es, schließlich wird man sonst nicht bemuttert. Herrlich. Das Wetter wurde richtig beschissen und ich hatte schon keine Lust mehr auf Hannover. Aber um 17 Uhr ging dann die nächste Etappe los, die dann irgendwann im Brauhaus endete. Herrlich. Es wurde getrunken (ich mag Tequila immernoch nicht wieder) und getanzt (Hilfe). Ich habe keine Ahnung, wann ich wieder zu Haus war, meine Oma meinte nur, dass wir noch lustige Gespräche hatten.

Samstag auch erstmal schlafen und die Sonne genießen. Nachmittags war ich bei meinem Opa eingeladen. Es gab Fisch: Aal und Forelle, oder so :) eine gute Grundlage, wie ich später feststellte. Ich genieße die Zeit immer sehr, wenn ich bei meiner Oma bin und dann auch meinen Opa sehe. Bin schließlich nicht oft da. Vielleicht zweimal im Jahr. Haben zusammen Fußball geschaut und über alles mögliche gesprochen. Gute und beschissene Themen, wie immer eben.

Danach ging es dann nach Linsburg. Meine "Kindheit" habe ich da verbracht. Aber nicht um meine Mutter oder so zu besuchen, nein, ich bin zu Kathi. Mit der ich Himmelfahrt schon verbracht hatte. Ich hasse Linsburg und fühlte mich nicht sonderlich wohl. Sassen im Garten und schauten uns alte Fotoalben an. Herrlich - diese Mode von damals. Es wurde viel getrunken und wir sassen bis morgen um fünf (!!!) im Garten. Meine Oma war sichtlich erfreut über meinen holschtst-duuu-miiichss-aab- Anruf :) Denn Sonntag verbrachte ich dann mit meiner Oma. Abends gings dann wieder zurück in die "Heimat".

Jetzt geniße ich die Ruhe. Heute Abend fahr ich nach Neuenhaus zu einer Freundin, darauf freue mich mich schon richtig. Muss diesen ganzen Nienburg-Mist erstmal wieder verdauen. Immer wenn ich da bin, lernt man neue Leichen im Keller kennen. Inzwischen geht es, aber es gab Zeiten, da habe ich es noch mehr gehasst. Teilweise sehe ich es als Pflichtbesuche an. Und wenn man dann nicht alle besucht hat, ist man eh wieder die Böse. Das nervt mich so dermaßen. Anstatt das die Leute mal zu mir kommen, muss ich immer hin. Blödsinn. Ich habe darauf keine Lust mehr.

Nicht mehr lange, dann bin ich in London. Wie ich mich freue.

So, nun muss ich noch drei Reviews schreiben und dann gehts aaaaaaaab auf die Autobaaaaahn.

Musiktipp: Respawn mit ihrem Album "The Chaos Engine".

Perfectly Flawed

1095

2009-05-18T22:59:00.000-07:00

Du fehlst.

Dunkel, dunkel, dunkel - Montag!

2009-05-13T04:39:00.000-07:00

Kennt ihr das, wenn man sich so wegschießt, dass man gefühlte drei Tage aus dem aktiven Leben getreten ist? Nein? Mh. Dann sollte ich mal meine Strategie ändern.
Aber warum? Eigentlich auch Blödsinn. Alles gut - alles super!
Morgen die letzte Klausur - ich mache drei Kreuze. Irgendwie bekomme ich heute auch nix mehr in meinen Kopf. Das Wetter ist herrlich, die Stimmung eher mies.
Meine Ratten und ich saßen eben in der Sonne, Mantas sah so aus, als würde sie sich die Sonne mitten auf die Plautze scheinen lassen. Spanky hat beim Kraulen geschnurrt wie eine Katze. Witzig. Jetzt schlafen sie wieder, nachdem sie eine mega Karotte verdrückt haben... Monster!!!
Ach ja, Ratte müsste man sein.

Morgen muss ich dann auch noch das Geburtstagsgeschenk besorgen, hehe, ich bin ja so gemein. Aber es wird gut. Habe mich bereit erklärt eine Kartoffelsuppe und Chilo Con Carne zu kochen. HAHAHAHAHAHA!!!!!!!! Ich bin gespannt, denn wenn ich koche, dann sieht es eher nach basteln aus. Auch wenn es meistens komischerweise schmeckt. Also noch viel vor. Dienstag dann nach Nienburg. Apropos...liebe Sina: LILA ist keine Farbe - LILA ist ein Zustand, genauso wie blau. LILA schmeckt auch wie Schmetterlingspups. Argh...ich hasse es. Und dann im Kollektiv diese Farbe, verdammte Scheiße. Gut, dass mich niemand mehr in Hannover kennt :)

Ich habe die Hoffnung, dass ich von Himmelfahrt immernoch übelst dicht bin, dass ich dann am 22. eh die Egalstimmung hab. Aber erstmal abwarten.
Werde gleich nochmal mir den Krams durchlesen. Irgendwie ist das pupsig. Kann mir das nur nicht alles merken. Mein Gehirn ist im Moment auch übelst bockig. Kann ich verstehen - wäre ich auch.

ANTI-EDEKA-WERBUNG!!!

Haha, saugeil.

Und jetzt nochmal zum Abschluss ein wunderschönes Liebeslied :)

Schallalalala :)Das Lied könnte von mir sein!

I Got Erection

2009-05-11T08:35:00.000-07:00

Nur noch zwei Klausuren. Mir geht echt einer dabei ab, wenn ich daran nur denke. Geil.
Leider muss ich auch sagen, dass mir ein wenig mulmig ist. Donnerstag wird gut, aber morgen. Ich hoffe sehr, dass ein guter Text dran kommt. Biiiiiiiiitte.

In Osna ist Maiwoche. Sehr geil. Man sitzt auf dem Balkon und hört die Betrunkenen. Werde schon ein wenig neidisch. Aber wenn ich heute losgehe, dann wird meine morgige Arbeit sehr amüsant. Werde es schon verschmerzen. Immerhin habe ich so geile Aktionen vor mir. Das ich mich einfach darauf konzentriere.
Am 22. Mai ist Junggesellinnenabschied (ja, ich würde auch nur heiraten, wegen den Strippern und der geilen Party). Eine sehr gute Freundin aus der alten ASS-Zeit heiratet. Bei ihr hätte ich das nie gedacht. War schon immer Vertreterin der Sturm und Drang Zeit - hehe. Muss ich mir langsam Gedanken machen? Ich freue mich für sie. Auch wenn ich es relativ kurzfristig finde, hauptsache sie ist glücklich. Auf jedenfall ist am 22. um 17 Uhr treffen in Nienburg. Ich hasse Nienburg, werde mich aber vorher schon bei meiner Oma einquartieren. Ach, eigentlich ganz schön, wenn ich sie mal wiedersehe.

Und dann gehts los nach Hannover *uuuuuuuuh*. Sind glaube ich so 15 Mädels. Haben auch klasse TShirts an (LILA!!!) aber dafür unmengen an Alkohol. Kondomen und noch so Sachen, die sie verkaufen muss. Ich freu mich.

Werde vielleicht auch schon früher nach Nienburg düsen, alte Bekannte treffen und ein wenig abfeiern. Warum auch nicht, bald bin ich eh weg.
Highlight des Monats ist wahrscheinlich der Kurztrip nach London. Wie geil. Ich freu mich so. Der spontane Trip nach Amsterdam tat mir auch sehr gut. Und mit den Leuten wird das der Hammer in London. Da bin ich mir doch sehr sicher.

Juni und Juli dann auf Festivals. Und dann August und 'bääääääääm' Praktikum.
Die weiteren Klausuren habe ich grad mal wegrationalisiert. Irgendwie bekomm ich grad riesige Lust auf die Maiwoche. Aber ich darf nicht. Aaaaaaaaaaaaaaaaaah. Ich hasse die vielen Stimmen in mir.

Ach, hätt´ich fast vergessen, dieses Wochenende steigt am Samstag hier eine riesen, fette Party :) auf das die Nachbarn durchdrehen. Haha. Oh man. Geil, geil. Werde jetzt erstmal duschen und dann mal gucken!!!

SEVAS TRA

Autofahrt mit der Vergangenheit

2009-05-10T04:43:00.000-07:00

Nachdem ich meine VWL-Mappe angezuendet und einen Tanz drum herum veranstaltet hatte - war ich glücklich. Freitag war ich dann auch relativ gut dabei, schließlich musste das gefeiert werden. *jieeehaaaaaaaaa* Vergass dabei fast, dass ich mich für Samstag bereit erklärt hatte, mit einer sehr alten Freundin eine FH in Bernburg anzuschauen. Das liegt bei Dessau. Der Osten ruft!!

Sie hat mich aus Minden vom Bahnhof um neun Uhr abgeholt, folgich musste ich in Osna den Zug um 7.48 nehmen, damit ich pünktlich bin. FUCK. Ich war froh, dass ich auch rechtzeitig wach wurde. Unter der Dusche wurde mir erstmal bewusst, dass ich gleich einer Person gegenüberstehen, die ich gefühlte zehn Jahre nicht gesehen oder gesprochen habe. Ich glaube, es waren aber drei Jahre. Krass!! Mein Magen rebellierte und ich dachte an ein Konterbier.

Mit noch geschlossenen Augen stand ich dann also einige Zeit später am Bahnhof. Kaffee und Kippe. Schmeckte beides nicht sonderlich. Wetter schien aber gut zu werden.
Ich wunderte micht über die viele Leute, die so früh schon unterwegs waren. Kontrollierte meinen Atem. Alles OK. Fühlte mich trotzdem total betrunken.

Im Zug Musik auf Anschlag, um noch ein wenig zu dösen. Herford umsteigen - Zigarette - neuer Kaffee. Mein Rehabilitationsprogramm zeigte Erfolg, meine Augen haben sich einen itz geöffnet. Jeeah.

Kurz vor neun kam ich dann auch endlich an, holte mir noch einen Kaffee. Sie wartete schon auf mich, stand auf dem Bullerei-Parkplatz, dass fand ich schon mal sehr witzig - sie ist immernoch die Alte. Leise und kühle Begrüßung, wie erwartet. Ich musste so was von schiffen, dass ging gar nicht. Aber ich war ein wenig nervös, so dass sich mein Urinat wieder nach hinten verzog. Wollten erstmal was essen, also ab durch den Mc Drive, MC Croissant. Oder auch Kroosonnck.

In den ersten zehn Minuten mussten wir schon echt viel lachen und haben die Bedienungsfrau glaube ich ganz schön in den Wahnsinn getrieben. Ich freute mich auf die Autobahnfahrt. Langsam lockerte sich das Ganze und alles war wieder wie früher. Konnte das selber kaum glauben. Schließlich entwickelt man sich weiter, wir haben uns aber nicht in verschiedene Richtungen entwickelt. Schönes Gefühl.

Road-Trips wie in alten Zeiten. Sie der Fahrer und ich in den übelsten Zuständen. Haha. Ließen vieles Revue passieren und lachten. Hatten einen Navi, coolo Musik (Tenacious D)

Genial!!!!!

Sonne schien, Autobahn war nicht voll. Tolle Gespräche. Die Zeit verflog wirklich. An der FH war Tag der offenen Tür. Ich war gespannt. Sie wollte da Landschaftsarchitektur und Umweltplanung studieren. Mal so gar nicht meins :)
Das Gelände sah sehr vielversprechend aus - bis wir die ersten Leute sprechen hörten. Haben wir gelacht. Riesen Fläche, viel Natur, einige Menschen. Es sah aus wie eine kleine, autonome Stadt. Die Leute sahen aus, als würden sie Inzest betreiben. Erste Enttäuschen bezüglich des männlichen Geschlechts machten sich breit. Aber naja, erstmal weiter.

Stunden später hatten wir alles was wir wollten. Hörte sich alles gut an. Coole Räume. Sogar zwei Studentenkneipen auf dem Gelände. Ein Traum. Warum haben wir das nicht????
Nun ging es an die Umfeldanalyse. Ab in die nächste größere Stadt. 33 000 Einwohner. Süße, kleine Häuschen. Gingen dann auch zum Schloß. Klasse Aussicht. Ein größeres Manko waren die vielen NPD Plakate, mit den dazu passenden Parolen. Auch viele Leute sahen sehr NPD affin aus.

Dann mussten wir noch unbedingt nach Nienburg/Saale. Auch nur aus dem Grund, weil wir ursprünglich aus Nienburg/Weser kommen. Das fanden wir witzig. Nienburg/Saale war auch wirklich mal krass. Dachte eigentlich unser Nbg. sei der Supergau.

Die Straßen waren auch mal alles andere als befahrbar. Meine Fresse. Das ging ja mal gar nicht.
Schön!

Heimreise.

Ich war glaube ich um 21Uhr wieder in Osna (von Minden mitm Zug nach Herford, dann Bünde auch nochmal umsteigen und dann Osna). Ich war so platt. Nix mehr Maiwoche. Sofa - eingepennt.

Wirklich schöner Tag gewesen. Es fehlt. Das hab ich gemerkt. Mal sehen. Ich hoffe, dass es ein kleiner Schritt aufeinander zu war. ich habe ein gutes Gefühl. Inneres Band. Selten, aber es gibt es.

Läuft !!!

2009-05-06T08:52:00.000-07:00

Herrlich!

Es ist überstanden. Und die passende Musik hab ich auch grad an --> Bulletmonks <-- (einfach mal klicken, ist auch wirklich "humane Musik" ^^)

Jetzt werde ich erstmal nur lauschen und gucken. Mein Gehirn braucht erstmal Erholung. Durch bin ich - glaub ich (ich meine damit, dass ich die Klausur geschafft hab :) )

Wunderbarst.

Später vielleicht mehr.

Lieber unnützes Wissen als gar kein Wissen

2009-05-05T05:48:00.000-07:00

Es ist mal wieder soweit - Klausurenzeit.
Vermisst habe ich es nicht wirklich. Auch wenn ich mir einrede, dass es eine super Sache ist. Schließlich fördert man sein Gehirn. Aber ganz ehrlich, es gibt Themen, die mich wirklich nicht interessieren. Mit dem Wissen im Hinterkopf: den Platz hätte ich für interessante Dinge gebrauchen können. Aaaaarrrrrrrgh. Das nervt.
Naja, sind ja "nur" vier Klausuren. Finde das irgendwie auch nicht problematisch. Durchkommen werde ich, das steht fest.

Am Wochenende war ich mit einer sehr guten Freundin in Minden, musste einfach mal meinen Kopf freibekommen. Das war sehr witzig. Ich habe auch eine neue Erkenntnis mitgenommen: Lass dir NIEMALS aus einer Laune heraus Ohrlöcher schießen, wenn der Mann weder deine Fragen versteht, noch nach Hygiene ausschaut :) Naja, normalerweise lässt man sich ja sonst strunzenbesoffen auf Festivals piercen. Aber das war mal eine neue Erfahrung. Meine Freundin hat sich weggelacht. Der Mann hat es gut geschossen, naja, ich hätte es mindestens genauso gut geschafft. Leider ist die Auswahl der Gesundheitstecker wirklich miserabel ausgefallen. Werde die Woche die Haare offen tragen. Besser ist das.

Dann haben mich noch die Mädels besucht (eine kenne ich seit der Ausbildung und ist mir wirklich sehr ans Herz gewachsen). Saßen in Osna in der Fußgängerzone. Super witzig. Ich glaube nicht, dass ich Osna vermissen werde. Ist zwar eigentlich eine schöne Stadt, aber irgendwie bekomm ich wieder Fernweh. Maximal zwei Jahre in einer Stadt und dann muss es weiter. Komisch. Ich glaube aber, dass es an den Menschen liegt, die hier rumlaufen. Bedeutungslos.

In Rahden war es eigentlich eine sehr geile Zeit. Viele tolle Menschen. Auch Minden war unheimlich klasse. Aber zurück? Nein. Ich möchte nicht mehr zurück. Warum auch?! Es hat sich viel verändert in den letzten zwei Jahren. Das ist unmöglich.
Ein erneuter Neuanfang. Wieder neue Leute. Irgendwann nervt es. Mir fehlen die konstanten Menschen um mich herum. Auch wenn es zwei, drei gibt... sie sind nicht hier. Sondern alle weiter weg.

Und ab September dann ein halbes Jahr Praktikum - wieder neue Leute. Ich versuche es positiv zu sehen. Aber das ist alles sehr oberlächlich. Möchtegern "Freunde" hat man genug im Leben. Vielleicht muss man denen auch die Chance geben, einen näher kennenzulernen. Ich weiß es nicht.
Die Leute ausm Studium sind alle wirklich ganz cool. Natürlich hat man schnell mehr Kontakt zu Leuten, die besser zu einem passen. Aber grob gesehen, wird es mit Sicherheit ne klasse Zeit. Ich werde mich überraschen lassen und ohne Vorurteile rangehen :)

Ich war noch niemals in ...

2009-03-30T08:25:00.000-07:00

oder:
gelb ist die Farbe der Geschlechtskranken!

Spontane Ausflüge sind eigentlich immer die Besten. Und ich muss sagen, ich habe mich ein wenig in Amsterdam verliebt. Auch wenn viele Dinge dagegen sprechen, bin ich einfach nur fasziniert.
Mal abgesehen von der Sprache, sind Holländer (gerne auch Hölländer) wirklich amüsant. Und sie sprechen Englisch. Wenn sie wollen.
Leider war in der Stadt alles ausgebucht, irgendwie klar, wenn man ohne Plan losjuckelt. Zudem war ein Fußballspiel -> Holland gegen Schottland. Nicht nur viele orangene Menschen, sondern auch unendlich viele Männer in Röcken...haha..und sie hatte wirklich nix drunter. (War sehr windig, das Röckchen hat sich oftmals selbstständig gemacht bei den Männern. Wirklich! ;) )
Naja, also alles voll!!!
Nachdem wir unendlich viel Geld fürs Parken abdrücken mussten (Susanna wollte unbedingt mit dem Auto in die Stadt rein - P+R ist was für Pussys) HAHAHA, nie wieder..wirklich. Ich bin froh, dass ich keine Menschen getötet habe, die mir alle vors Auto gelaufen sind (wohl alle high da ).

Naja, alles halb so schlimm. Haben uns dann (waren im Internetcafe, um Hotels zu finden) für ein Hotel in Schipohl entschieden. Das Citizen M. GENIAL!!!!! Ich wollte nie wieder weg. Direkt am Flughafen. Und fürs Parken günstige 28 Euronen (für 24 Std.) ^^
Aber Hotel super geil. Muss ich unbedingt wieder hin.

Links die Dusche - rechts das Klo. Die Lichter (oben) konnte man mit ner LCD Bedienung veränder n. Habe ich mich mit 20 Minuten beschäftigen können. G E I L

Rechts das Bett. Mit dem Fernseher (natürlich mit Filmen, die man sich aussuchen konnte, auch 18+ Filmchen *hehe* und Musik, Spiele und so ein Schnick Schnack

Mein Freund macht einen "Catwalk" am Airport... auf der Rolltreppe... Männer *haha*

Der Bahnhof

Die Bilder aus dem Sexmuseum werde ich später editieren ^^

Spannung steigt.....Teil II kommt bald ^^

I still love him

2009-03-26T11:40:00.000-07:00

I love him

2009-03-25T12:33:00.000-07:00

Tortured

2009-03-23T14:12:00.000-07:00

... and I was like 13
and it was a Sunday
morning I think

.... and
I think both my
parents were still
asleep

I remember

... I was gonna play
sick so I wouldn't
have to go to church
that day

(don't stop)
(don't stop)

and I turned over
and there he was

(my beloved)
(my beloved)

holding a pillow
he smelled of sweat & regret

and he said ....

shhhhhhhhhhhhhhh

Autopsy

2009-03-22T13:45:00.000-07:00

I feel like
A woman
I feel like
I care
I feel like
I shouldn't
I feel like a child
Of despair
I feel like
It's over
I feel like it's coming
After me
I feel like
It's closer
I feel like this is all I'll ever be
I feel like
A failure
I feel like a hungry
Parasite
I feel like
A razor
I feel like a prayer
Lost in flight
I feel like
I'm hopeless

I'm afraid I'm a slave, I'm weak and average

I feel like
A hammer
I feel like
A nail
I feel like
I'm guilty
I feel like the wrist that it impales
I feel like
A butcher
I feel like
I'm being decieved
I feel like a beautiful loser
I feel like all you sheep
Are laughing at me

Open wide, look inside, at my autopsy
My autopsy

I feel like a complete waste of time
I feel I'm
Transparent
I feel like I can't
Escape my mind

Radar Love, H-Moll Suite und andere Musikexkurse

2009-03-22T12:35:00.000-07:00

Es ist vollbracht!!!

Habe das Porträt fertig. Jeeeeaaaaaaaah. Juuubel. Fantastisch. Grandios. Fabulös.
Ich hätte locker 10 000 Zeichen geschafft. War aber auch ein super Thema für mich - Musik. Was auch sonst.
Man kann sich in dem Thema sowas von verlieren. Unendlich. Wirkllich. Aber deswegen bin ich jetzt noch glücklicher, dass ich es fertig habe ^^

Im TV kommt Fluch der Karibik. Habe ich aber irgendwie keine Lust drauf.
Noch ein wenig mit einigen Leutchen texten, dann in die Dusche und frühzeitig ins Bett. Sonst geh ich morgen kaputt.

Ich freue mich schon wieder auf das Wochenende. Irgendwas war auch. Mh.
Vielleicht geh ich eh bald kaputt.
Abwarten und Tee trinken.
Schwarztee.

Muss meinen Magen ja schonen. Nix Kaffee etc.

EDIT:

Ich bin soooooo durch.......ich bepisse mich grad vor Lachen. Meine Fresse..... was geht ab..

Hyperkinetisches Hasen-Dingsbums

2009-03-21T10:51:00.000-07:00

Herrlich, wenn man ab und zu dann doch die Zeit findet, absolut bizarre Spiele zu spielen. Es macht mich glücklich. Denn wenn ich mir "Max" so betrachte, finde ich mich gar nicht mehr so schlimm. Ich habe mein virtuelles "Ich" gefunden. Haha.
Wenn man mal überlegt, dass der erste Teil von Sam & Max echt schon lange her ist. Alleine die Grafik ist der Wahnsinn. "Hit The Road" hieß das Spiel, lausige 0D Grafik ^^ Aber der Spassfaktor war riesig.
Bei "Season One" kann man schon bei der Coverbetrachtung erkennnen, dass sich die Programmierer weiter entwickelt haben. Auch wenn die Grafik immernoch miserabel ist. Ich fahre im Moment eh einen "Old-School" Film. Habe auch geguckt, ob ich irgendwo "Simon The Sorcerer" finde, aber das lagert noch im Nirgendwo. (rotes Tuch)
Aber ich bekomme die Tage "Monkey Island" (DAAANKEE HASII ;) ) absolut genial.

Tut gut, einfach mal zu leben.

Habe heute ein Rad für meine Ratten gekauft. Hehe. Sie checken irgendwie noch nicht den Sinn der Sache. Spanky (sie ist lebendiger und nicht so ein Schisshase) versucht die ganze Zeit AUF das Rad zu klettern und drauf rum zu laufen. Knallt aber runter, guckt doof und dann wieder rauf. Mantas sitzt im Fressnapf, guckt zu und erschreckt sich jedesmal, wenn Spanky runterklatscht.
Herrlich.
Das machen die Beiden nun schon seit Stunden. Vorhin hatte ich sie erst auf dem Tisch mit dem Rad und habe sie versucht da rein zusetzen. Das war denen aber nicht geheuer. Kann ich verstehen. Würde ich auch nicht toll finden :)
Jetzt habe ich das erstmal neben das Häuschen gestellt, damit sie sich anfreunden. Heute Nacht werden die zwei sicherlich Remmidemmi machen.

Zudem habe ich mich innerlich von einigen Sachen/Personen verabschiedet. Mir ist gestern klar geworden, dass es einfach sinnlos ist. Und hohl. Stumpf. Dumm. Kacke. Zeitverschwendung.
Wie man sich teilweise so täuschen kann, wundert mich. Eigentlich habe ich eine relativ gute Menschenkenntnis entwickelt im Laufe der letzten Jahre. War ein wenig von mir geschockt. Daran kann man erkennen, das Menschen viele Gesichter haben.
Ich berufe mich auf meinen kleinen Haufen Menschen, die ich aber auch echt nicht missen will.
Der Rest .... geht mir aus dem Schatten...stellt euch in die Sonne und verbrennt *diabolisch grunz*

Tja.

Irgendwie bin ich komisch. Zu dominant, wie mir heute mal wieder gesagt wurde. ICH WEIß! Verdammt. Bin eben die geborene Königin :D ja, ja...ich neige zur Selbstüberschätzung, aber wenn man sonst keine Freude hat.
Was soll´s.
Delegieren, große Klappe, gefühlskalt und egoistisch.
Ich finde, dass es schlimmere Dinge gibt. Naja, eigentlich war ich die letzten Tage echt fies. Aber was soll ich machen? Es macht soooo Spass :D
Derjenige weiß glaube ich Bescheid ....sorry..

Gleich geht es los. Werde den Frust der letzten Tage gleich mit einem Bier verdauen. Ich weiß, ich sollte nicht. Aber ich sehe es als Belohnigung (ja, mit -UNG) ^^

Scheiße.
Kennt ihr das, wenn ich so ein kleines Tier in euch habt? Manchmal hab ich auch drei-neun davon, je nach Zustand. Ganz schlimm war es, als ich in Minden gewohnt habe. Bzw. kurz bevor ich von Uchte nach Minden gezogen bin. Seitdem habe ich die übelste Klatsche weg.
Wurde mir letztlich irgendwie bewusst. Das ist aber inzwischen schon....Moment...fast 5 Jahre her. Krass. Naja, bin 2006 glaube ich nach Minden gezogen.

Siehste, da gehts los. Ich habe das alles verdrängt.
Mh... will daran gar nicht denken. Eigentlich war es doch die beste Zeit meines Lebens. Ein Jahr. Ganz schön arm, wenn man bedenkt, dass ich stark auf das Schachtelalter zukaloppiere.

Verdammt.

Blabla

Hehe, Eisregen ist cool. Blass-blaue Lippen ist mein Lieblingslied. Sooo bööööse.
Aber irgendwie total lyrisch.
Mh.

Muss mich nun fertig machen.

Social Mindsucker

2009-03-19T09:15:00.000-07:00

Habe lange nix mehr geschrieben - warum?
Weil ich im Moment selber noch nicht mal weiß wo mir der Kopf steht. Neben Studium, muss ich verdammt viel Dinge nebenher erledigen. Z.B. noch ein Interview und eine Review. Mir macht das einfach mehr Freude, als mir über die dusselige Politik ein Kopf zu machen...Mist. Nicht gut, aber ich denke mal, dass es im Moment eh eine extreme Phase ist....nix läuft und wenn, dann aus den Bahnen.

Bin froh, wenn ich bald länger meine Ruhe habe. SO geht es NICHT. Merke nämlich wie es langsam in mir hochkommt, dass ist nicht gut. Werde mich gleich mit den Texten auseinandersetzen, dass beruhigt mich ein wenig.

Wochenende steht auch wieder an. Diesmal werde ich mich zurückhalten, hat letzte Woche ja auch super geklappt.
Melde mich nachher noch...kack Tastatur erstmal reinigen. Die Sau tippt nicht....*aaaarr*

Anmerkung: Sam & Max ist einfach genial....

FUCK

2009-03-16T13:19:00.000-07:00

Well I ain't got a fucking problem
I just love to say fuck
And I don't care who's around me
I could really give a fuck
And I don't care if you're my mother
Or my motherfucking father
I could really give a fuck now
That ain't my motherfucking problem

Oh, yeah
I love to say fuck when I'm driving in my car
Fuck when I'm walking in the fucking park
Fuck you if you don't like what I say
I love to say fuck every fucking day
Oh yeah

I love to say fuck
I love to say fuck
I love to say fuck
I love to say fuck

Well I hope I don't offend you
When I say the word fuck
I guess you had it coming to you
You're such a worthless little fuck
And I don't care if you're my mother
Or my motherfucking father
I could really give a fuck now
That ain't my motherfucking problem

Oh, yeah
I love to say fuck when I'm driving in my car
Fuck when I'm walking in the fucking park
Fuck you if you don't like what I say
I love to say fuck every fucking day
Oh yeah

I love to say fuck
I love to say fuck
I love to say fuck
I love to say fuck

Well I ain't got a fucking problem
I just love to say fuck
And I don't care who's around me
I could really give a fuck
And I don't care if you're my mother
Or my motherfucking father
I could really give a fuck now
That ain't my motherfucking problem

Oh, yeah
I love to say fuck when I'm driving in my car
Fuck when I'm walking in the fucking park
Fuck you if you don't like what I say
I love to say fuck every fucking day
Oh yeah

I love to say fuck
I love to say fuck
I love to say fuck
I love to say fuck

F.U.C.K. every fucking day (Fuck fuck fuck fuck)
F.U.C.K. every fucking day (Fuck fuck fuck fuck)
F.U.C.K. every fucking day (Fuck fuck fuck fuck)
F.U.C.K. every fucking day (Fuck fuck fuck fuck)

Fuck
Fuck
Fuck
Fuck
Fuck
Fuck
Fuck
Fuck

One nation under fuck with liberty fucking justice for all

Herrliches Lied...ach ja...ist doch schön, wenn man seinen Horizont erweitert. Neue Review, neue Band und ZACK ein neues Lied. Haha. Ein Hoch auf Wednesday 13 (Sänger von den Murderdolls) Jeeeah....ich muss mehr Horror Punk hören. Das macht mich irgendwie froh.

Beauty Slept In Sodom

2009-03-13T15:22:00.000-07:00

Vielleicht sollte ich mich erstmal vorstellen, bevor ich anfage hier zu schreiben? Ich weiß es nicht. Ich habe vorher noch nie einen Blog geschrieben. Wozu auch?
Eigentlich finde ich es nicht so klasse, wenn Leute, die mich nicht kennen, mich besser kennen als ich mich selbst :) Sowas macht mir Angst...
Apropos Angst...
Ich bin recht furchtlos was Musik, Filme und verschiedene Geschmäcker angeht.
Ist das lobenswert? Ich denke nicht. Aber ich liebe es mit Klischees zu spielen und andere Leute in den Wahnsinn zu treiben. *haha*
Musik muss hart, schnell, laut sein.. aber bitte nicht stumpf. Sicher, stumpf ist Trumpf, aber nicht permanent.
Ich bevorzuge Genres wie : Metal (Death, Thrash, Melodic, Prog, Core, Hardcore, Brutalpainintheass Grindcore usw), aber auf der anderen Seite liebe ich die 80 iger... (David Bowie, The Cure, Bronski Beat uws) Ich weiß, strange. Aber ich stehe dazu.
Filme....nun ja...es gibt unendlich viele Filme, ich stehe aber auf:
- Tarantino (alles)
- Monty Python (alles)
- Helge Schneider (alles)
- Memento
- Bad Taste
- Snatch
- Fear And Loathing In Las Vegas
- Der Maschinist
- The Cell
- The Big Lebowski
- Burn After Reading
- (wird noch editiert)

und zu meinem Geschmack: machne behaupten, ich habe Keinen... :D aber das sind Leute, die soviel in meinem Leben bewirken, wie eine Fliege, die einen Scheißhaufen umkreist - Nichts.
Ich behaupte nicht, das ich den Stil gepachtet habe - ich nenn es individuell und schwarz.
Schwarz ist eigentlich das Wort für micht. Denn es beschreibt alles!
Böse. Schwarz. Stumpf. Sexistisch.
Das trifft es wohl.
Ich bin absolut vorlaut, sage meine Meinung und wenn ich will kann ich eine schlimmere Fäkalsprache benutzen als Charlotte Roche bei Feuchtgebiete.
Manchmal ess ich aber auch mit Messer und Gabel - wenn niemand zusieht ... sonst könnte mein schlechter Ruf doch geschädigt werden.

So, ich hoffe, ich konnte den schlechtesten Eindruck hinterlassen der möglich war. *diabolisch lach*